Tu partida

 Hoy te has ido. Sabíamos que iba a pasar y sin embargo... Duele.

La noticia me ha pegado de una manera diferente, pues dentro del hoyo en el que estoy hundido las emociones no fluyen como deberían, sin embargo ten por seguro que tu partida me duele inmensamente, y escribo este texto para expresar aquello que no puedo expresar.

Los últimos... ¿Meses?, ¿años? no han sido los mejores, y hubo cosas que no me parecieron, y que en retrospectiva me hacen sentir mal, pues la forma en que se dieron las cosas no debieron de desembocar en un grito, o en indiferencia. Pero a su vez me preocupaba el estado en que vivías, la gente que te tenía bajo "cuidado" y el verte decaía y desgastada me hacían darme cuenta de que tú también eres humana y que también vivías bajo las leyes naturales...

La vida es efímera y se va en un parpadeo, pero los recuerdos quedan, y esos recuerdos son un tesoro para mi, porque gracias a ti tuve la sensación de que le importaba a alguien sinceramente, algo que me es muy difícil de percibir, y el perderte hoy se lleva esa sensación contigo...

Esta noche se siente fría y vacía sin ti... Más de lo normal...

Debí haber hecho más por ti, debí haberte ido a ver más, debí haberte dicho lo mucho que me importabas, que me preocupabas, y habértelo demostrado más... Pero mi depresión no me dejó hacerlo. No me dejó expresarte el amor y agradecimiento que te tengo por casi 30 años de vida que tengo, y ya no habrá chance de hacerlo... Al menos no en esta vida.

No sé en dónde estés, pero si estás leyendo esto, quiero decirte que siento mucho todo, que espero estés al fin en paz, con tus hermanos y hermanas, con salud y felicidad, y que espero que algún día te pueda volver a ver.

Te hice una promesa, y estoy consciente de ella. No la he cumplido y cada día que pasa me atormenta no haberla cumplido aún, pero ten por seguro que lo haré, porque quiero que desde dónde estés veas que ese apoyo que me otorgaste no fue en balde. Hubiera sido mejor que hubiera sido en vida, pero el hubiera no existe...

No sé que voy a hacer sin ti...

Vuela alto tía Laura, vuela hasta las estrellas con la satisfacción de que en esta vida tocaste el corazón de un niño que creció con una necesidad de cariño sincero, y a quién le otorgaste un pequeño espacio donde fue feliz, y que al crecer quedó agradecido por ello.

Descansa en paz, Laura Rebollo Rueda.

El Enemigo Interno

Curiosa es la vida cuando vives bajo una sombra oscura que no te deja en paz.

El regresar a este sitio me hace recordar a un Daniel que ya no existe, que vió como su vida se caía en pedazos y lo enterraba en los escombros de lo que alguna vez fueron sus sueños, deseos emociones y motivaciones. Castillos en el aire que en algún momento construí, creyendo ilusamente que la vida mejoraría... Pero como ha sido habitual en años recientes las cosas han escalado más y más, y la fuerza que en algún momento me caracterizó se ha ido diluyendo hasta que no quedó nada.

En contraste con el bobo Daniel de 17 años que estaba lleno de ilusión y esperanza ha nacido el Daniel pesimista que solo es una patética carcaza vacía de un hombre que permitió que las ideas de otros le impactaran, le destrozaran y le escupieran en la cara.

Esto ya no es cosa de aquél que se fue, aquél que se aprovechó o aquél que nunca fue. Esto es cosa de esas partes que resuenan en mi interior y que han sido arrojadas al caos sin aviso previo. El surgimiento de este otro yo lo único que ha producido es romper con el balance de una vida que podría ser mejor si tan solo se tuviera un poco de fuerza para levantarse y gritar a los 4 vientos que esto no es lo que quiero.

Pero la lucha interna es tan difícil cuando existe un enemigo al interior, saboteando todo: mi mente, mi cuerpo, mis creencias, relaciones y emociones. La voz que no se calla, que tortura, que no para de hablar de lo patético que soy, de todo lo que he perdido y de lo solo que estoy en estos momentos y que al parecer va ganando.

 Ya no sé qué hacer, la desesperación, ansiedad y ¿la depresión? me han hundido en un agujero oscuro donde la luz no se ve...

Pero...

A pesar de la amargura que me llena, la desesperanza que me inunda, la falta de motivación que le aplasta, y la falta de emoción en mi vida que me asfixia... 

Aún con todo esto...

Aún guardo muy dentro de mi la esperanza de que este enemigo interno será derrotado.

Lucha interna

El vacío me devora día a día, y me es muy difícil luchar contra el abismo en el que me estoy sumergiendo. Cada día se vuelve más y más difícil levantarse de la cama, poner la mejor cara y enfrentar al día a día. Todo ha perdido sentido, todo se ha vuelto un sinsentido infinito.

En una situación como la mía pareciera que todo está perdido, que no hay más por qué luchar, y cada palabra proveniente de otros puede doler cual hierro al rojo vivo, o servir como un medio de confort.

Pero...

Quisiera decir que que he perdido las ganas de luchar. Y eso es una mentira.

Dentro de mi hay seis fragmentos de un Daniel herido, y que de una u otra forma se resisten a morir. Cada uno hace su lucha de singular manera, ayudando al cabeza dura del Daniel real a mantenerse en pie de lucha.

Uno, una ternura andante, busca hacer de los momentos más pequeños una aventura, algo que se disfrute y que enriquezca el alma.

La valentía del pasado hace su presencia y pretende empujar la vida hacia adelante, fuera de esa vorágine oscura que solo causa pensamientos negativos.

Apoyando a la valentía desde lejos se encuentra la rudeza, que intenta desviar cada impacto que el corazón recibe, y crear una defensa lo suficientemente fuerte para sustentar al escuálido huésped.

No puede faltar también la inteligencia y la madurez, que trabajan mano a mano explicando el por qué los pensamientos negativos presentes no son válidos.

Finalmente, el último fragmento se halla callado, puesto que no es su momento de actuar. Se encuentra refugiado en los confines más profundos del interior y su influencia parece nula, sin embargo los sentimientos resultan ser la última parte de un plan en progreso.

Tal vez parezca que esta lucha interna no tiene fin, pero queda claro que esta situación es un proceso, y como tal tomará un tiempo antes de que la luz rompa aquello que hoy nubla mi cabeza y me hace sentir desamparado.

Al final de cuentas, la esperanza muere al último, ¿no es así?

Ansiedad

Corro, no puedo parar o me atrapará.
Grito sin voz, no me puedo hacer oír.
El temor me asfixia cada noche,
En el día reina el caos en mi mente.

Nadie sabe lo que pasa por mi cabeza,
a veces ni siquiera yo lo sé.
La nube que nubla mi mente es densa
Y mis ideas más brillantes se consumen en ella.

Soy una carcaza vacía de lo que alguna vez fui,
Mi futuro es incierto ante mis ojos,
Y mi presente tan intangible,
Pero mi pasado se vuelve el mas cruel verdugo.

Corro, sin saber a donde voy,
No hay luz alguna al final del camino,
Todo es oscuro, temo tropezar
Y toparme con la sombra que me persigue.

Mis errores.
Mi pasado.
Mi incertidumbre.
Mis miedos.

Recuento 2017: Electric boogaloo

Como todos los años me toca dar un recuento de todo lo que he pasado a lo largo del año y a la vez criticarme porque me encanta ser auto destructivo y esas cosas jajaja.

Pues... ¿Qué decir del l 2017?

A lo largo del tiempo que llevo haciendo estos recuentos me he quejado de que no se me ha favorecido, pero 2017... ¡Se voló la barda!

Este año perdí más de lo que gané, salí mas raspado de lo que salí en 2010, y eso ya es decir mucho. Pero a pesar de todo logro analizar la situación y me doy cuenta que con estos fuertes golpes se da paso a un verdadero cambio que espero inicie en 2018.

Sin más preámbulos, el recuento de los daños:

Enero
Inicia mi nueva vida en Naucalpan. Las cosas empiezan a ir bien, con calma, no hay queja alguna.

Febrero
La vida sigue tranquila y familiar, se da la oportunidad de cambiar ciertas cosas.

Marzo
Se dan despedidas esperadas, y con ello se empieza a alegrar más el entorno en casa. Se empieza a vislumbrar un viaje a Guadalajara.

Abril
Con la llegada de abril llega una nube un tanto pesada en nuestras vidas, pero que no resulta conflictiva aún. Llega también el tiempo del viaje y nos toca visitar no solo Guadalajara sino Nayarit. Al fin conozco a mi sobrino.

Mayo
El regreso a casa marca el inicio de una serie de conflictos que tornan el ambiente alegre que se tenía en un horror.

Junio
El ambiente familiar no mejora, y empiezan a haber conflictos fuertes, pero a la vez surge unión entre mi familia.

Julio
Las cosas se calman un poco, más no terminan los conflictos, aun así la vida se vuelve más llevadera. Empiezo a prepararme para retomar la tesis.

Agosto
Citlalli me hace una propuesta que me hace retomar el paso de mi vida y de la tesis, y las cosas empiezan a tomar forma, sin embargo mi tía enferma y el ambiente y los ánimos en casa se van por los suelos.

Septiembre
Toda la vida se nos comentó de un evento que marcó a México: el terremoto de 1985, y el cual nos parecía tan lejano, y sin embargo la historia se repitió. Fuerte impacto causa el nuevo terremoto, y surge la impotencia por salir a ayudar por la situación en casa. Mi tía fallece y empieza un proceso de reestructuración sin precedentes.

Descansa en paz, tía.

Octubre
Las cosas empiezan a tomar rumbo, y mi tío decide irse a vivir a Guadalajara, lo cual es otro golpe, pero que reafirma la necesidad de una reestructuración familiar para bien. Temo por la situación de mi papá y decido detener lo que he estado haciendo por subirle los ánimos.

Noviembre
El primer mes siendo una verdadera familia nuclear. Me acerco a mi papá para ayudarlo y aprender muchas cosas de él. La vida empieza a estabilizarse un poco. Vienen mis tíos de visita.

Diciembre
Un diciembre muy frío en sentido emocional por las perdidas en casa y la situación en la familia y en el país. Se da otro viaje a Guadalajara para pasar las fiestas. Ah, y llego a los 26, con muchas cosas en qué pensar y esperando que mi vida de aquí en adelante tome un mejor rumbo.

Al final del día mi horizonte pinta para mejor, lo vea por donde lo vea. 2018, te espero con ansías, porque estoy seguro que lo que se viene será algo bueno.

¡Feliz año nuevo a todos!

Borrando el rastro

"El pasado se debe de quedar en el pasado, Daniel". 

Palabras que me vienen a la mente en uno de mis tantos monólogos internos, específicamente uno referente a eventos recientes.

No puedo negar que hay eventos y personas de mi pasado que hicieron de mi vida una colección de momentos mágicos, místicos y musicales, pero algunos de esos eventos se ven opacados por situaciones que dejan un mal sabor de boca y que es preferente guardar bajo llave, tirar al fondo del mar y destruir la llave. O solo dejarlos atrás y seguir con el camino que se te presenta en forma de redención.

El problema es que el pasado suele tener sorpresas que te siguen, a partir de las pisadas que das, de todo rastro que dejas en tu camino, cual si fueran las migajas del cuento de Hansel y Gretel. El pasado te seguirá y tarde o temprano te alcanzará, y volverás a probar aquel sabor agridulce, teñido de nostalgia, melancolía y dolor del cuál te distanciaste.

Yo lo viví hace un año, y desde entonces tal sabor no me dejó... Hasta que exploté y en un arranque de rabia, ceguera y locura decidí borrar el rastro que dejé, que le permitió a la sombra de mi pasado contactarme, dejar que me golpeara como patada de mula y me arrastrara más adentro del agujero en el que actualmente me encuentro.

No hay otro medio de contacto, no hay formas de que me halle, al menos por el momento, y espero que cuando logre hallar la forma de seguir mis pasos, yo estaré listo para disipar aquella sombra incómoda que me persigue, que no me deja respirar tranquilo.

MDDTD. TUBV. NVM. A:DJL

2016, ¡wuuuuuu!: El recuento de los daños

Pareciera que cada año las cosas van en declive. A pesar del ruego anual de que el año que viene sea mejor, las cosas no mejoran de un solo golpe. 2016 ha sido un año muy, muy duro, pero que ha traído cambios muy importantes en mi vida, entre los que destacan el final de la carrera y una mudanza.

Con ustedes: el recuento de los daños.

Enero

Un inicio de año tranquilo, tras un muy merecido descanso. Reinicio labores en el servicio, y se empiezan a ver problemas que continuarán hasta el final del semestre. Todo se mantiene relativamente tranquilo.

Febrero

Inicia febrero y con él el inicio del fin de la carrera. Entre los compañeros se respira la mezcla de sentimientos por el fin, pero todo transcurre con tranquilidad. Tras 4 años de espera, logro estar en clase con la profa. Juana Olvera.

Marzo

Continúa el semestre, así como el inicio de la práctica clínica en la CUSI, lo cual me llena de nervios. Los problemas en el servicio empiezan a volverse más fuertes, lo cual empieza a incomodarme a mí y a mis compañeros.

Abril

Los trabajos finales empiezan a preocuparnos, sobre todo el de clínica al no conocer a muchos psicólogos del deporte. La práctica de clínica se torna un tanto complicada, pero Laura y yo no nos echamos atrás y buscamos formas de enfrentar los retos. El estrés empieza a afectarme.

Mayo

El último fin de semestre de la carrera. Todo se torna un caos, entre el estrés de pagar los gastos para la graduación y la foto de graduación, como los trabajos finales, la práctica de CUSI y el servicio.  Por suerte el semestre y todo ello concluye a la perfección, cumpliendo todos menos uno de los propósitos que me plantee al inicial la carrera.

Junio

Llegan las calificaciones y la quema de rata, la cual resulta ser increíblemente divertida. Mucho baile, diversión y todo ello acompañado de mis amigos. Oficialmente me vuelvo un graduado. Acabo también el servicio, con una junta increíblemente caótica. Se me avisa que por diversas cuestiones es necesario mudarnos con mis tíos (cosa que no ocurre en este mes).

Julio

Todo se resume a descanso, diversión y planes para la tesis. Acompaño a Bárbara a las juntas con respecto a la ceremonia de constancias. Llega también el día de la fiesta de graduación, dónde todos pasamos una velada increíble, disfrutando del final de un ciclo.

Agosto

El primer mes como pasante. Voy a la FES constantemente a buscar a la profesora Juanita para ver lo de la tesis y a las juntas. Me toca donar sangre, pero lamentablemente no soy candidato para donar en ese momento.

Septiembre

Oficialmente inicio la tesis, aunque los estragos del estrés del semestre pasado me siguen aquejando. Me doy chance de divertirme con mis amigos.

Octubre

Me muestro desmotivado ante todo, y por ello alentó el paso de la tesis y mi vida social un tiempo. Empieza la empacada para una mudanza que llegará mucho más tarde en este año.

Noviembre

Sucumbo a la ansiedad y decido esperar hasta el otro semestre para retomar mis proyectos. Diversos problemas empiezan a surgir en casa y me mantienen en un constante estado de desesperanza.

Diciembre

Por lo general, diciembre resulta ser el mes donde todo da un giro, pero en este caso, diciembre resulta ser un mes insípido debido a los problemas que fueron surgiendo. Finalmente me mudo y el ánimo cambia un poco, mejorando hasta los últimos días del mes.

Como pueden ver, ha sido un mes un tanto complicado para mi emocionalmente, pero necesario para mi crecimiento personal. Espero que 2017 sea un año rico en experiencias personales, alegrías y mamadas de esas que hacen de la vida algo disfrutable.

¡Salud, por el año en puerta!

2015 in a nutshell

Daniel pidió situaciones más Daniel-friendly y desarrollo y crecimiento personal... El primero lo obtuvo solo en la primera mitad del año y lo segundo sí lo cumplió... Pero lo jodió muchísimo. En fin. La tradición de cada año está aquí, y como siempre, mi año fue muy diferente a mis tristes esperanzas del año pasado, pero cosas buenas salieron de esto, lo cual me alegra un poco. A continuación, el mame anual:

Enero

El año empieza y yo me hallo con muchos ánimos de regresar a la escuela. Me entero que mi esfuerzo en 5to semestre rinde frutos. No hay mucho más que decir de las vacaciones, pero al regresar elijo la práctica de talleres de sexualidad que tanto había estado esperando.

Febrero

Febrero es un mes donde empiezo a percatarme que el semestre será muy bello, a pesar del peso que tienen ciertas clases. En mi vida empiezan a darse algunos cambios que me mueven un poco el tapete, pero procuro mantenerme de pie. Inician las actividades en los talleres de sexualidad.

Marzo

Marzo transcurre como un mes cualquiera, sin mucha novedad, pero con muchos éxitos. Empiezo a conocer a una persona que me rompe muchos esquemas que había construido a lo largo de los años.

Abril

Abril llega lleno de sorpresas, pues al fin llega el momento del congreso en Puebla, por lo que Mich, Citla y Zyanya nos emocionamos mucho. En cuanto a la escuela, al acercarse el fin de semestre empieza a subir la intensidad.

Mayo

Mayo llega como patada de mula con los trabajos finales, que van desde una pijamada virtual para acabar el expediente de clínica, hasta realizar 2 vídeos DE LOS CUALES UNO TARDÓ PINCHEMIL HORAS EN RENDERIZARSE Y PUTOS TODOS PORQUE YA ME ACORDÉ LO HORRENDO QUE FUE… Pero al final valió la pena el esfuerzo. También voy a las quemas de bata y rata y me doy una buena divertida.

Junio

Vacaciones de mucha reflexión, pues me percato que estoy a un año de acabar la carrera y de alcanzar a casi todos mis amigos al fin. Las calificaciones empiezan a llover y por primera vez en mi vida recibo un 10 por cada materia, lo cual me hace sentir realizado.

Julio

Las vacaciones transcurren normalmente… Hasta que el internet muere en casa y me quedo incomunicado y aburrido hasta un par de semanas después de haber entrado a la escuela. Viajamos a Guadalajara a visitar a mi tía y me divierto un poco.

Agosto

Inicia el penúltimo semestre de la carrera con la noticia de que mi profesora de laboratorio sería la infame Amparo Caballero, la despedida de mis amigas porque migraron a otros grupos y una notoria baja de ánimo que tendrán un impacto en mi durante todo el semestre, sin embargo conozco gente que me ayudarán a aminorar el impacto. Elijo la práctica de PAL que me permite, al fin, conocer lo que hace un psicólogo social.

Septiembre

Mucho estrés, trabajo y el inicio de un declive horrendo se empiezan a ver en este mes. Amparo nos mantiene trabajando como locos, y tengo mis entrevistas en la asociación donde quise hacer mi servicio y práctica de PAL, teniendo a su vez contacto con la coordinadora que sería mi verduga…

Octubre

Shit’s going down… Las cosas empiezan a salir mal: me faltan artículos con Amparo y sentencia a mi equipo a que casi reprobaríamos si no nos aplicábamos, y problemas en la asociación me hacen tumbarme y llegar al punto de optar, junto a la decisión de la profesora Mayra, de dejar la asociación y cambiarme a otra.

Noviembre

¿Alguien dijo fin de semestre? Resulta ser un fin de semestre tranquilo a pesar de la carga de trabajo en laboratorio, pero nos da satisfacción acabar y saber que pasamos. La nueva asociación me recibe con los brazos abiertos y me siento alegre de estar trabajando ahí.

Diciembre

Trabajos finales, reunión del 59 y fiestas al por mayor en este mes. Disfruto de las vacaciones y me doy cuenta que fue un semestre pesado, pero que me enseñó muchas cosas. Llegan mis 24 años y con ellos la luz de una serie de cambios que se verán reflejados el próximo año.

Pues... Para 2016 espero tener salud... Jajaja y que las cosas mejoren porque el próximo año es un año de vital importancia para mi, pues se vienen eventos importantes en mi vida.

¡Salud, por un año nuevo, lleno de mame, diversión, lágrimas, alegrías y mucho drama!

¡Feliz año nuevo!

El amor y el amar

Me hallo en una compleja situación, algo que ya no recordaba y que sé que no debería de conflictuarme, pero que así lo hace: siento ganas de amar de nuevo.

Tras 5 años en que he empezado a pegar los pedazos de mi corazón que quedaron regados por todas partes tras mi última relación me encontré admirando nuevamente a una persona, con características tan parecidas y tan diferentes a lo que me atrajo la última vez.

Tal vez esa es la razón de mis conflictos. Tal vez sólo tengo miedo de enfrentarme a la incertidumbre que viene con cada nueva situación. No es que pueda hacer algo para alcanzar mi objetivo de amar, puesto que el corazón de esta persona se encuentra en manos de otra persona y no pienso interponerme para tenerlo. Yo no soy así.

Simplemente alzaré mi bandera blanca y me rendiré, pues esta pelea estuvo perdida desde el principio, sin posibilidad de mover un dedo.

El amor no es para mi, al parecer, pues lo que quiero no puedo tenerlo, y lo que puedo tener temo lastimarlo. Good grief.

A veces me veo como un grandísimo bobo, tratando de alcanzar lo inalcanzable con solo una escalera, cuando solo necesito abrir mis heridas alas e intentar volar. El temor me hace estúpido.

En fin, la vida sigue, no puedo detenerme más por nimiedades como esta, pues hay vida tras una herida tan profunda. Y quién sabe, tal vez en un futuro pueda volver a amar.

Recuento 2014: ¡Ay, cómo duele crecer! o de cómo me convertí en Precious sin proponermelo

¡Otro año más se nos va, señores, señoritas y quimeras! Y como es tradición desde 2010, cada año presento un recuento de los eventos que hicieron de mi año algo que bien pudo ser nubes rosas o un interminable sufrimiento en los apretados confines del infierno *trueno.mp3* Jajaja.

“…y espero que este 2014 que llega sea mucho mejor.” (Jiménez, 2013).

Good grief Daniel del pasado. 2014 fue un año duro, muy, muy duro, pero no fue malo, aunque tampoco fue muy disfrutable que digamos, simplemente fue y punto. Hubo muchísimas situaciones que me llevaron al borde de un colapso nervioso, que pusieron a prueba mi capacidad en muchos aspectos, que me hicieron replantear mi vida, mi persona y mi forma de pensar y que me trajeron muchas satisfacciones.

Y tras un parloteo más por parte de un servidor, les traigo mi vida en un recuento cagado y algo borroso, jajaja:

Enero

Empiezo el año con la mano torcida por haber hecho ejercicio sin precaución, por lo que paso un buen rato con la mano torcida, la cual me vendo hasta tiempo después de la torcedura (sí, soy estúpido, lo sé). También en este mes se da la reunión de la Manada Extraña, la cual, como siempre, es muy divertida, llena de recuerdos y por supuesto, mucha alegría. Finalmente en los últimos días de enero regreso a clases.

Febrero

Para febrero empiezo a darme cuenta que el semestre no estará tan leve como rogué que fuera, pues empiezan a verse cambios muy bruscos, iniciados el mes pasado al saber que no tendríamos al Dr. Florencio dándonos PEL IV, y ahora sin la profesora Claudia en tutorías, sin embargo hay algunas salidas bonitas en el mes, como la de San Valentín, donde el mesero del Café del Carmen me regala 2 paletas. Por ahí empieza a aflorar ante los ojos de “alguien” mi molestia hacia él. Al fin puedo quitarme la venda y seguir mi vida.

Marzo

El puente de este mes es utilizado para pura tarea, demostrando que el semestre no bajaba de intensidad. Hay momentos bastante pesados que me empiezan a plantear la cuestión de si seguía amando lo que hacía en la carrera. Poco a poco empiezo a irme para abajo y dejo de rendir  de la manera en que debería de. También en este mes empiezo a adentrarme al mundo de los celulares con Android, y por tanto en Instagram. Surgen roces debido a un infortunado comentario que Kike y yo hacemos.

Abril

Un viaje de semana santa a Guadalajara sirve como medio para disminuir un poco el estrés, pues para este mes el fin de semestre se empieza a ver más y más cercano. Al ser un mes de recuerdos muy marcados me doy cuenta que tengo muchas enseñanzas de parte de mi exnovio. Siguen saliendo dramillas sobre mi molestia hacia un tipo del grupo, que ni ganas me dan de resolver debido a la falta de madurez con que se hacen.

Mayo

Fin de semestre, terminamos con muchas decepciones, situaciones que aparentemente se solucionaron, pero no, y con un Daniel decepcionado y harto de todo y todos, que considera dejar la carrera. Por azares del destino descubro que Jaime Kohen estará en una conferencia sobre homosexualidad y voy, logrando conocerlo (y abrazarlo bien kawaiimente), y logrando conseguirle a Citlalli un autógrafo, pues ya no me pudo acompañar.

Junio

Finalmente termina el semestre. Pierdo la oportunidad de ganar unos boletos para ver a Jaime Kohen, cortesía de mi tutor que nos hace ir a recibir calificaciones a las 7 pm. El mundial se hace presente y me caga la madre tener que estar viendo futbol por todos lados. Mis amigos y yo vamos a la quema de la rata de este año y nos damos la divertida de nuestras vidas, a pesar de algunos problemas que surgen. Vacaciones al fin y por fin retomo el ejercicio.

Julio

No hay mucho que decir de este mes, en esta ocasión, mas que es un mes en que he estado haciendo ejercicio y viendo avances, aunque la ropa empieza a dejar de quedarme como antes (principalmente pantalones), e investigar sobre lo que el 5to semestre trae consigo. Mucho descanso en lo que quedan de vacaciones.

Agosto

Inicia el 5to semestre de la carrera, el cual es conocido por ser el más pesado de la carrera, sin embargo empieza captando mi atención por la carrera nuevamente, al empezar a ver nuevas ramas de la Psicología, y porque empezaríamos el servicio social en la CUSI (lo cual, en su momento me produjo terror).  Lamentablemente Kike se cambia de turno, pero Moni se integra al grupo y de inmediato nos empezamos a llevar bien, sin embargo vamos a caer con Estela y con ello empezamos a cargar nuestra cruz del semestre.

Septiembre

Septiembre, mes de fiestas patrias. Llega el momento de conocer a mi usuario, el cual me hace pasar momentos terribles y angustiantes a los cuales no les hallo fin, pero que decido enfrentar. Estela nos negrea intensamente a pesar de su personalidad tan linda, lo cual nos empieza a afectar a todos. Seguimos sin tener noticia alguna del profesor de Desarrollo. 

Octubre

Un suceso ocurre y llega el profesor de Desarrollo (al cual llamamos “Santa” por su barba y complexión), y la profesora que reemplaza al profesor Daniel llega también, y por la cual me hallo fascinado. Tras llegar a mi punto de quiebre, hago que mi usuario trabaje, lo cual inicia un mes muy productivo, tanto para él como para mi, y que se ve reflejado en los comentarios de mis compañeros hacia los avances de mi usuario. Estela sigue negreándonos, fin.

Noviembre

Y el “fin de semestre” se hace presente, sin embargo, por cortesía de Estela, este se vuelve eterno, y no tendrá fin sino hasta el 11 de diciembre. Llega el momento de despedirme de mi usuario, en un momento donde ya me había encariñado con él, pero me quedo satisfecho de lo que logré con él. Tras un sinfín de intentos, corajes y sinsabores, la UNAM me avisa que me dieron la beca de Manutención, lo cual termina de coronar mi felicidad.

Diciembre

Inicia el mejor mes del año estando yendo al curso de Estela, aunque nos damos el lujo de faltar un día para ir a la Bisteciza del 59. Acabamos con Estela al fin el 11 de diciembre, y liberándonos de un gran peso, y empezamos a recibir algunas calificaciones, por lo que oficialmente podemos decir que ya acabó el semestre (¡al fin!), llega mi cumpleaños y veo a algunos de mis amigos, aunque no a todos por distintas cuestiones referentes a la cercanía de mi cumpleaños con la navidad. Unos días después recibo una visita inesperada que me alegra el día. Llega navidad y es lo mismo de toda la vida, pero este año termino sufriendo las consecuencias de las fiestas.

Como mencioné antes, este año no fue un año muy amable conmigo, pero me parece que es uno de los que más me han hecho crecer en toda mi vida, y eso es algo que debo de agradecer. Para el 2015 espero situaciones más Daniel-friendly y mucho más desarrollo personal, así como más risas y diversión.

¡Feliz año a todos, no mueran con las uvas!

Aprendizajes

Si hay algo que puedo rescatar de este año son muchos aprendizajes, cosas que descubrí por experiencia propia y que me parece buena idea compartir.

1. No todas las personas adultas son maduras: En efecto, algunas se portan peor que un niño de primaria.
2. "Dime de qué presumes y te diré de qué careces", o en idioma de Daniel "Ah, conque me presumes, ¿huh? Así de vacía ha de estar tu vida, baboso".
3. El trabajo en equipo es muy dificil de trabajar, pero enriquece mucho.
4. Tener paciencia es algo muy valioso, hay que saber aprovecharla.
5. El generalizar acerca de algo se debe de evitar, pues solo crea juicios bobos y termina afectando a largo plazo, lo mismo pasa con los juicios de valor.
6. Existen personas que solo oyen lo que quieren escuchar.
7. Si crees que vales por lo que tienes, felicidades, estás en mi lista de "personas pendejas".
8. Lo más bello de esta vida es poder ser tu mismo sin ataduras.
9. Para poder amar a alguien necesitas amarte a ti mismo primero, sino la cosa no va a furular.
10. Amor no es estar encima de otra persona todo el tiempo, sino ser capaz de darle libertad de vivir su vida, por lo que no es requisito esencial el saber de la persona 24/7. Si así lo crees, bienvenido a la lista antes mencionada (ver punto 6).
11. Amor no es solo tener pareja. El amor está en las personas que quieres (familia, amigos, incluso mascotas) y hasta en las cosas que haces. Si eres de los que jura que "el amor no existe", te aplaudo por tonto. 

Y... Creo que es todo lo que se me ocurre, jaja. Son aprendizajes con el toque chusco que me caracteriza, pero son cosas con las que me quedo.

Crisis

Hay algo que no me deja en paz desde hace tiempo… Algo realmente estúpido y que no debería de preocuparme, pero lo hace: ¿Por qué no he entrado en crisis?

En estos últimos meses muchos de mis amigos han entrado en crisis por cuestiones que hemos ido viendo durante el semestre, cosas que deben de reflexionarse y guiarte a decidir tu camino. Pero yo no, y me hace sentir estúpido. ¿Será que estoy tan bloqueado que no me permito profundizar? ¿O será que no tengo camino a seguir? ¿O tal vez mi camino y mi forma de manejarme en la vida ya la definí?

Sea como sea, este hecho me hace sentir raro, incómodo… Como si estuviera excluido de algo. Y eso, señores y señoritas, es algo horrendo.

Yo sé de crisis, he pasado varias en los últimos 7 años, cada una con su matiz y sus consecuencias, y cada una de ellas me ha hecho cambiar, crecer y madurar hasta ser o que hoy soy.

Cabe recordar la etapa en que me acomplejaba mi cuerpo, puesto que parecía de niño, o la crisis por descubrir mi orientación sexual, también está la que pasé al no saber qué era lo que yo buscaba estudiar, o la más dura, que fue la combinación de un truene emocional, problemas familiares, el reprobar y no graduarme y el choque con mis necesidades sexuales. Crisis muy fuertes, muy crudas y que me hicieron replantear mi vida como tal.

Pero hoy en día no logro ponerme en crisis por el hecho de que mi disciplina tiene la misma estabilidad de un edificio construido en la falla de San Andrés, o que se basa en la metafísica y dado dicho carácter no le permite ser ciencia, por lo que uno debe de buscar los métodos correctos para hacerlo. Y no pienso discutirlo.

Soy de la idea de que hay que aferrarse a lo que uno quiere, pero con actitud abierta ante todo, por lo que el casarse con las ideas no es una salida viable. El darle el carácter de ciencia a algo depende de cómo te adentres en la disciplina, pero no por eso negar a la metafísica, sino simplemente no permitirle el influenciar tu trabajo científico. La metafísica es buena para la vida, pero no para la ciencia, aunque muchos no lo crean.

El tomar las ideas de una persona, aferrarte a ellas y ponerlas en comparación con las de otras personas es interesante, pero ¿realmente te llevan a algo? Yo preferiría hacerme de un criterio propio, no buscar un criterio de alguien y apropiarme de él.

En fin, soy aquel chico raro que nunca está en sintonía con los demás.