Reclamo al aire

Necesito externarlo, me quema por dentro: Usted, mi Lord, es un imbécil. Creyendo que vuestra verdad es incuestionable y absoluta, pero hay dos cosas que hacen de vuestra “verdad” un chiste: no hay verdades incuestionables y absolutas.

Si usted, gentil caballero de cabeza dura, cree que mis palabras son sosas e infantiles, ¿entonces qué hace leyéndolas? Vuestra voluntad le permite elegir lo que le plazca, entonces, ¿Por qué os quejáis del joven “insulso y patético” que las externa? ¿No es igual de patético estar al tanto de quien ya no os interesáis?

Tan culpable es el que está atento como el que busca atención.

Yo no soy quien para cuestionarlo,  poseedor del “conocimiento universal”, puesto que vuestra inteligencia es incomparable con cualquier ser humano. Y claro está, que la última premisa es un vil sarcasmo. ¡Me río de mi manera de mancillar vuestra buena imagen, amo y señor de la tierra de la lucidez!

Este humilde mancebo que se atreve a decir tales palabras espera con ansias la aparición de su verdugo, quien ni tardo ni perezoso aparecerá en este mismo sitio y nos mostrará que usted tiene el mismo potencial emocional de una tortilla, y la misma visión unilateral del mundo  que aquellos que en tiempos inmemorables mandaban a matar a quienes se atrevieran a levantar la voz.

Y con el mismo atrevimiento con el que me dirigí a usted, mi estimado cabeza de nudo, me retiro, no por cobardía, sino porque el discutir con una persona como usted y vuestros seguidores no solo es perder el tiempo, sino arriesgarme a caer en el abismo de estupidez en el que vive vuestra gente.

¡Buen día, mi Lord!

Quemando…

Hay tantas cosas que quedan guardadas, que me es imposible expresar, pero que queman intensamente mi ser. Son las penas que guardo en lo más profundo de mí ser para no importunar a los demás con mis tonteras. Pero en el fondo me gustaría sacarlas y detener ese dolor tan crudo y frío que me aqueja cada vez que alguien da en el clavo con mis vulnerabilidades.
¿Qué hago para liberarlas, si de tanto guardarlas ahora me he imposibilitado para externarlas? ¿Debo de aguantar hasta reventar? No creo poder más…
Soy fuerte, más de lo que hubiera esperado, pero en este momento estoy en proceso de reconstrucción, y con cualquier estremecimiento en mi vida el trabajo que llevo se viene abajo… Y no hay quien me ayude a levantar los escombros que dejó tanto dolor. Pero héme aquí, de pie, como si nada pasara, tratando de mostrar una sonrisa sincera, y esperando que todo salga bien al final, como en los viejos tiempos cuando exudaba optimismo por cada uno de mis poros y todo en mi vida iba de maravilla. Tal vez no esté tan roto como creo.
El estigma de ser una mala persona, un mal hijo, de no hacer bien las cosas siempre me persigue, está conmigo hasta cuando no debe, y aunque he salido adelante siempre es la piedra que me hunde en la desesperanza, la duda y la culpa. Estoy a su merced, pues no tengo armas para enfrentarla como se debe. Tal vez necesito crecer más para poder sortear el obstáculo que se me presenta. Pero tengo mucho miedo de crecer y no poder enfrentarlo.
En momentos como estos desearía estar de nuevo en la prepa, al lado de todos mis amigos, tan buenos ellos, siempre apoyándome y dándome ánimos a pesar de lo duro de la situación. Pero es momento de despertar y ver que ya no estamos juntos, que cada quien está haciendo su vida y que ya no estamos tan cerca como antes, sin embargo eso no significa que los lazos estén rotos.
De no ser por esos lazos que tengo con ellos tal vez mi miedo de perder a la gente que amo me hubiera consumido totalmente y me hubiera aislado nuevamente, tratando de no causar conflictos que los pudieran alejar de mi, pero…
He ahí uno de mis problemas: siempre tengo un “pero” para todo. Hasta para lo que no debe de tener un pero. Pero como no dudar de mi si las personas que más quiero en este mundo me han hecho ver que mi esfuerzo nunca es suficiente.
Trato de ser un buen hijo, un buen amigo, una buena persona, de ayudar, de ser útil y autosuficiente, de amar y ser amado… Y siempre habrá quien me diga que no lo soy, que tengo muchos fallos, que hago mal, que mi comportamiento es inaceptable y que necesito modificarlo, que debo de acatar reglas, etc, etc, etc.
¿Por qué no puedo vivir en paz? ¿Tan mal ser humano soy? ¿Tan incompetente para vivir soy?
Yo ya no lo sé…
En estos momentos lo único que pido es un cálido abrazo y unas palabras de aliento, porque me hallo perdido dentro de este oscuro laberinto del que no hallo salida alguna…

Crecer

Pasa el tiempo y todo cambia gradualmente. Lo que vivimos hace 5 años nunca volverá, pero se quedará grabado en nuestras memorias por siempre. Así es la vida, tan bella y tan sabia.

Hoy no soy el mismo chico que fui hace 5 años, aquel chiquillo que creía que tenía el mundo a sus pies y que podía con lo que se le pusiera enfrente. Era un chico al que le faltaba mundo y humildad y al cual la vida termino despedazando, solo para que recogiera sus pedazos y aprendiera que la vida nunca es fácil. Y nunca lo será del todo.

En ese lapso de tiempo entendí que el concepto que tenía de mi era demasiado ególatra, y que fue lo que me orilló a mi destrucción, a recibir tan crudos golpes, uno tras otro, sin oportunidad de detenerse a llorar la desventura. Era de “pararse y seguir”, siempre recogiendo los pequeños trozos de mi ser que quedaban sobre el frío suelo después de cada impacto, callando ante el dolor que vivía, solo mostrando en pequeñas dosis mi realidad.

Un lustro hizo de mi lo que soy, algo que nunca me arrepentiré de ser, y aunque aún vivo con miedo al dolor, desconfianza y culpa infundada, sé que esta nueva etapa me hará llenar esos huecos que quedaron dentro de mi.

Estoy en camino de cumplir mi sueño, aquel que casi abandono ante lo adverso de mi situación, también empiezo a reconstruir los lazos que alguna vez dejé que se debilitaran por buscar ilusiones que nunca podrían ser, o que yo mismo magullé por cerrarme. La vida sigue, y estoy aliviado de saber que reiniciaré mi vida desde donde la dejé.

Agradezco de todo corazón a mis pequeñas estrellas que siempre me iluminan y que siempre están pendientes de mi, que se han aventado mis dramas, mis corajes, mis lágrimas, y mis cambios de humor. Tal vez nunca halle manera correcta de agradecer todo lo que han hecho por mi, pero trataré de devolverles lo que me han dado de la mejor manera que tengo: siendo un buen amigo y escuchando atentamente todo lo que sus corazones quieran expresar.

Las cartas a nadie: 2 años.

Hola.

¿Quién diría que 2 años pasarían tan pronto, verdad? Aún recuerdo cuando sucedió y sonrío.

Debo de decir que mi vida cambió, y a pesar de lo amargo del trago no puedo más que agradecerte por todo. Pasar por tanto me hizo crecer como nunca antes lo había hecho, me hice más sabio y menos caprichoso, y a confiar más en mí mismo.

Sé que dije muchísimas cosas, y no me arrepiento, es más, lo reafirmo, y no me retractaré. En su momento dudé de la veracidad de mis palabras, pero en este momento me percato de que nunca erré en mis suposiciones.

No te odio, simplemente no quiero saber de ti para no arruinar los buenos recuerdos que me quedan de ti, y vivir con una sonrisa, sabiendo que, aunque no pude estar contigo lo que hubiera querido, al menos lo viví, y fui feliz, lo más feliz que nunca antes había estado. Y en este momento soy feliz, pues tengo todo lo que necesito, y hasta más. El gran golpazo me enseñó a apreciar lo que tengo y lo que tuve.

Bien, es momento de retirarme, te deseo lo mejor en tu vida, y espero que algún día encuentres el amor que tanto anhelas.

Atte. Dan

¡Chinga tu madre 2011! ¡Bienvenido 2012!

Así es señores, ¡otro año más se acaba!
¿Recuerdan lo que dije del 2011, de que esperaba que fuera mejor? ¡Bah! ¡Resultó ser muchísimo peor que el 2010! Tuve crisis emocionales, perdí otro año por apatía, cometí muchísimos errores, luché por una ilusión boba que tenía como meta el recuperar a la persona que me dejó por no sé que razón. Pero no todo fue malo. Fue un año de madurez y aprendizaje. Era hora de aprender todo aquello de la vida que me faltaba aprender, y reencontrarme a mi mismo entre tanta oscuridad.
Ahora, sin más preámbulos, les presento mi 2011:

Enero
Persona relevante: Perla

Empieza el nuevo año. Perla celebra en grande sus 18 años, mientras que yo, por inseguridad e inestabilidad emocional decido empezar a tomar. La depresión retoma su cauce.

Febrero
Persona relevante: Ángel 

Mes del amor y la amistad. Durante este mes me pega más la soledad. Se dan eventos algo inusuales para mí. Ángel y yo tenemos una plática que me hace cambiar un poco mi panorama.

Marzo
Persona relevante: Cirilo

No hay gran relevancia en mi vida durante este mes. Ocurren situaciones que afectan más mi status con mis padres. Durante este tiempo empiezo a ver diferente el mundo. Paso más tiempo con Cirilo durante este mes.

Abril
Persona relevante: Cozmo

Me da por escaparme más seguido de la prepa, debido a que sabía que terminaría en extras y mejor opto por escaparme a CU. Esto provoca que mi padre me descubra y pierda muchísimos permisos.

Mayo
Persona relevante: Emo

Presento mis extras y para variar no los paso. En este mes llega Lady Gaga a México y la Emo y yo vamos a verla, ¡siendo la mejor experiencia que había tenido en lo que iba del año! A finales de mes mi más grande secreto sale a la luz y entro en una etapa de desorientación cabrona.

Junio
Persona relevante: …

Quien menos esperaba viene en mi ayuda y me hace sentir mejor conmigo mismo. También me invita a salir a ver la marcha, pero por suerte no pudo ninguno de los 2 (¡Gracias a Dios!). Empieza otra vez la espiral emocional a hacer efecto y me vuelvo a aferrar.

Julio
Persona relevante: Alba

Piso por última vez Prepa 9, y tengo una gran plática profunda con Alba, de la cual se reafirma la amistad que poco a poco fuimos formando en meses anteriores. Termino inscribiéndome en prepa abierta para terminar lo que no podre finalizar en Prepa 9.

Agosto
Persona relevante: Luis

Disfruto lo último de mi tiempo libre sin escuela, puesto que en este mes iniciaría la prepa abierta. Durante este tiempo conozco al que es ahora mi amigo más cercano el la prepa abierta.

Septiembre
Persona relevante: Yunhuén

Resulta ser que en este mes me doy alas con los estados de mi ex, creyendo que podríamos volver a ser algo. Durante las festividades del 15 de septiembre me roban mi amado celular. Empiezo una crisis emocional horrenda. Tomo la más triste, pero necesaria decisión y lo borro de todas mis redes sociales, terminando el círculo vicioso.

Octubre
Persona relevante: Jorge

¡Revienta la bomba! Por comentar mis problemas públicamente se arma una acalorada discusión en Facebook con el, donde hubo más metiches que nada. Decido, muy en contra de mi torpe corazón, mandarlo a la mierda. Pierdo varias festividades por mi temor a pedir permisos, mi falta de conocimiento acerca de que el castigo recibido en junio ya había sido levantado y mi reclusión personal para terminar pronto la escuela, además de tener exámenes en esas fechas. Aparece en mi vida alguien que cambiaría mi panorama en unos meses.

Noviembre
Persona relevante: Paola

Mes de mierda. Muchas cosas me salen mal, sin embargo lo que me causa alegría es la salida del nuevo álbum de Pixie Lott. El resto del mes es desagradable. No dejo de pensar y sentirme mal por mi pérdida.

Diciembre
Persona relevante: Mr. P

El mejor mes de todos inicia con una imagen en Tumblr bastante dolorosa. Por el día de mi santo recibo un mensaje que me cambiaría el panorama. Empiezo a tratar más a mi “Crush”. Llega el día de mi fiesta de cumpleaños, y aunque no llegaron todas las personas que quería me la pasé de lujo. Mi carácter empieza a regresar a donde debía de estar. Por situaciones que ocurren resurge una duda acerca de mi mismo. Mi panorama ha cambiado gracias a Mr. P.

Y con esto cierro el 2011. Uno de mis años más duros. Espero de todo corazón que este año que principia, ya estigmatizado por una estúpida “Profecía” que todos interpretan como el final del mundo y que no puede ser más equivocada dicha interpretación sea mejor que este año que se esfuma de nuestras manos tan fugazmente como llegó a nosotros.

 

¡2012, te espero con ansias!

Las 2 décadas

Otro año más se va, y llega uno a tomar su lugar. Pero no es un simple número…
Hoy, 20 de diciembre del 2011, he llegado a las dos décadas de estar vivo, de pisar esta tierra y de compartir mi vida con todos ustedes. Dos largas décadas…
Jajaja, es increíble el ver todo el trayecto transcurrido, desde que nací hasta el día de hoy. Ni siquiera puedo creer todas las trabas, los obstáculos, los problemas que he superado y que me han llevado a aprender más acerca de quien soy en verdad.
Y es que este año no ha sido el más tranquilo de todos… Golpe tras golpe, sin manera de detenerse y tomar aire para seguir adelante, pero mírenme, de una u otra forma sigo aquí, más maduro que antes, con una nueva forma de ver al mundo, nuevas aspiraciones, sueños e ilusiones. Y sobre todo, de pie, con mi integridad intacta, y lleno de bendiciones, a las cuales llamo “mis amigos”.
También descubrí quienes son las personas que merecen un lugar en mi vida, pues nunca me dejaron cuando más las necesité, a pesar de la distancia y las dificultades para vernos. Es por eso que les debo tanto que tal vez nunca halle como devolverles todo lo que me han dado.
Por el momento no hay más que decir. Dejemos que esta nueva etapa en mi vida se vaya revelando poco a poco.
2 décadas, ¡estoy listo para ustedes!

Oda a un sueño bajo las estrellas

Camino bajo el cielo nocturno decembrino, con el corazón rebosante de una cálida sensación de paz y tranquilidad. Aquella hermosa paz que se siente cuando existe armonía en el ambiente donde te desarrollas.
Y es ahí cuando suelto una tímida mirada a la bóveda celeste sobre mi cabeza, con un dote de esperanza. Esperanza de hallar aquello que se me arrebató hace mucho y que busco sin cesar, pero sin resultado alguno.
En las estrellas hallo consuelo ante mi situación, mi soledad y mis ganas de soñar. Solo ellas saben cuanto he pasado, que tan injusta o justamente he sido juzgado y que tan roto ha quedado mi corazón después de sufrir tanto.
Y mirando el oscuro manto nocturno me pregunté "¿Será posible que estés en algún lugar de este enorme mundo, viendo las estrellas como lo hago yo?"…Y no pierdo la esperanza de que el destino nos ponga pronto uno en el camino del otro, para nunca más hacernos falta.