A palabras necias...

Hace un tiempo creí conocer a quienes me rodeaban, a mi círculo íntimo, pero como alguna vez alguien me dijo: Nunca terminas de conocer a alguien. Y No puedo estar más de acuerdo en eso.

La persona que juraba comprensiva y reflexiva  resultó ser una persona sorda y ciega, que no gusta de toparse con los defectos que tiene, y en cambio prefiere culpar que enfrentar su realidad. Y no perdona, no reflexiona, las palabras no las capta y por tanto no hacen eco en lo más profundo de su ser.

Y normalmente las personas que quiero me importan, y lucho por mantener los lazos que tengo con las personas, pues me parece que en estos tiempos donde todo es tan desechable, el mantener los lazos con una persona se vuelve muy valioso. Pero en este caso no lo es. El hartazgo de tener que discutir para llegar a la persona es algo común en esta situación, y es desgastante. Me parece que es tan desgastante que lo más sano es dejar todo por la paz, pues son este tipo de relaciones las que poco a poco acaban con uno si se mantienen.

Creo que a mi edad ya pasé por muchas situaciones así como para seguir en una relación como esta. ¡Diablos! Ni siquiera en una relación de noviazgo permitiría esta situación, es estúpido e innecesario. Dejo las armas a un lado y me retiro de esta lucha que estuvo perdida desde el principio, y decido seguir el camino con quienes realmente importan, con aquellas personas con las que puedo compartir hasta mis peores momentos, mi peor lado y mis peores experiencias y aún así me aceptarán y querrán.

Así que aquí está la bandera blanca, yo me rindo (y eso es algo que no suelo hacer, a no ser porque realmente no hay solución), tómala o déjala, me da igual, pues bien dice el dicho:

“A palabras necias, oídos sordos”

Hartazgo

Soy un hombre muy paciente. Aguanto cosas que realmente me sorprende que pueda aguantar (claro está, me refiero a cosas emocionales), pero hasta el hombre más paciente llega a su punto de quiebre, y creo que he llegado a dicho punto. ¿Cómo es que llegué ahí? NPI (Osease "Ni Puta Idea").

Algo de lo que estoy seguro es que detesto a las personas asfixiantes, presumidas, petulantes, controladoras, que aparentan algo que no son con el fin de apantallar. ¡Qué hueva con cada una de las personas que poseen dichas características!

Pero hay otras cosas que me llevan al hartazgo, y eso es algo que no se encuentra en otros, sino en mi. No soy capaz de levantar un dedo por mi, estoy tirado en la mediocridad últimamente, y a pesar de que lo sé y estoy consciente de ello no soy capaz de darle solución, lo cual a mi parecer es más importante que hacer corajes por una persona en especial.

Al final, tras dicha reflexión que quedará plasmada con un sinfin de ideas mias nacidad en tiempos de desesperación (y una que otra mamada que se me vino a la cabeza en su momento) y espero que, en un tiempo futuro cuando desempolve este blog, encuentre dicho texto y sea capaz de decir "ah, que pendejito andaba en ese momento".
 

Life of D

Aquella noche tomé la decisión más difícil de mi vida… Una de la que nunca podré olvidarme…

—…Así que este es el sitio del que me hablabas, ¿no es cierto?
—Efectivamente. Veo que recordaste la charla que tuvimos hace unos días. —Me dijo, posando sus ojazos marrones en mis ojos. Me hizo sonrrojar.

Lo tomé de la mano y buscamos un lugar dentro de aquel extraño, pero interesante lugar.

—Daniel, tú sabes que te quiero, ¿verdad?
—Por supuesto, no sé porqué lo dudas. De no ser así no hubiera venido hasta este lugar tan extraño a estas horas de la noche. —Le dije con una tímida sonrisa.
—Jeje… Cierto. —Respondió mientras se rascaba la cabeza de esa manera tan boba que acostumbraba. —Pues hoy, bajo esta luna, y en este lugar quiero pedirte que unamos nuestras vidas en nombre del amor que nos tenemos.

Lo miré incrédulo. ¿Acaso me estaba pidiendo matrimonio? ¿O a que se refería con "unir nuestras vidas"?
Y sin esperar a que yo respondiera, me tomó del brazo y me llevó hacía…

—¿Qué te parece? —Me dijo, señalando aquel extraño círculo en el suelo que brillaba con una tonalidad azul a los rayos de aquella luna llena que nos vigilaba desde lo más alto de la bóveda celeste.

No pude responder. Estaba aterrado, no entendía nada. Esto parecía una de esas historias cuya trama revolvía alrededor de la magia, al servicio de un amo de la oscuridad, o de uno de esos sacrificios satánicos de los que tanto se habla.

—Daniel… Te amo. —Dijo, y acto siguiente me arrojó al interior del círculo.

Al caer dentro de él todo empezó a tornarse azul a mi alrededor, y un dolor insoportable empezó a recorrer mi cuerpo. No podía más que expedir una serie de gritos que para nada sonaban como algo que un humano en condiciones normales produciría. Y de repente todo empezó a volverse borroso.

Y lo último que logré oír antes de desvanecerme fue:

—…Bienvenido al infierno, mon amour…

De corazón

Es inútil tratar de regresar al pasado y recuperar algo que siempre estuvo destinado a ser fugaz. Es también tonto creer que con un coraje se solucionaría todo, o que al menos podría proteger mi integridad, la cual hallaba en su momento hecha jirones.

Es por eso que redacto estas palabras, para expresar una verdad que ha llegado a mi desde hace un rato y que he evitado aceptar por orgullo, lo cual, en mi opinión más consciente, es una mamada de mi parte.

La verdad es que no hay nada que odiar, mi vida pasó por una linda historia de amor, y así se debe de quedar en mi memoria. Lo demás son detalles extra que fueron surgiendo a lo largo del sinuoso camino en que se convirtió mi vida tras el adiós. Y digo, esto no justifica la serie de puñaladas que recibí de algunas personas relacionadas con esta dulce historia, pero tampoco me da el derecho de portarme como si yo fuera la víctima de la historia. Ambas partes comparten culpa, y ambas partes merecen respeto, pues no siempre las cosas son como uno de los interlocutores cuentan.

Así que ahí está, libero mi alma de un rencor estúpido e innecesario. Hermanos, podéis ir en paz, el pendejo en turno ha soltado la lengua al fin. Dejemos que nuestros actos nos pongan en nuestro lugar, y ya nosotros forjaremos nuestro camino y nuestra penitencia a lo largo del trayecto. Solo uno sabe qué cosas carga en su conciencia, y qué es lo que lo llevará a querer darse de topes contra una pared.

Venga la vida, déjenme abrazarla, que en esta ocasión puedo decir que soy sincero en cuanto al final del cuento de hadas. Y ahora a arreglar mi vida amorosa, que por desmadritos terminé abordando el tren del mame un par de añitos, y la verdad, eso no rifa.

Good grief.

Be Okay

Poner en balanza lo vivido, eso es algo que he estado haciendo últimamente. ¿La conclusión a la que he llegado? No tengo mucho de que quejarme últimamente, como dice aquella canción de Oh Honey.

Tengo salud, una familia que me ama (aunque a veces me guste hacerme de la vista gorda con respecto a ello), un grandioso círculo de amistad, estudio lo que quiero, voy bien en cuanto a calificaciones, tengo una bella historia de amor en mi pasado y cicatrices emocionales que al cerrarse se convirtieron en una señal de que estoy vivo.

A veces, por mis antecedentes me cierro a lo bello que tengo en mi vida, y me sorprende verme en una posición tan pesimista, cuando en un principio mi personalidad (o lo que en algún momento lo fue) era totalmente optimista.

Obviamente hay cosas en este momento que me molestan o asfixian, pero no por eso he de quedarme sentado en mi rincón, azotándome por errores del pasado, o por amores que no cuajaron en su momento. ¡Por deus Daniel, tienes 22 años, hay mucho por vivir aún! La historia no acabará en un buen rato.

Cuesta trabajo reafirmarme a mi mismo que las cosas están mejor que hace 4 años, y es difícil de mi zona de comfort cuando la vida me ha puesto una golpiza de realidad que se compara al mosh pit de alguna tocada. Quiero vivir y ser feliz en totalidad, y es por eso que he tomado decisiones un tanto “pesadas” para algunas personas, como lo es estar soltero por un buen rato. ¿A qué se debe esto? Muy simple: mi idea es que si no estoy bien conmigo mismo como para amarme, entonces ¿cómo pienso amar a otra persona?

Yo no quiero sexo desenfrenado, o ligues fugaces de esos que te sirven para saciar el instinto un rato (aunque a veces lo parezca), sino que quiero algo duradero. Quiero compartir momentos de mi vida con otra persona que quiera hacer lo mismo, tomarnos de la mano y caminar juntos, hablando de tonterías, riéndonos como dos idiotas y compartir el amor con un abrazo o un beso. No solo un palo y ya.

Relacionado con esto va mi ´personalidad. Quiero escarbar en mi interior durante un tiempo, y rescatar aquel yo que se quedó enterrado bajo los fragmentos de mi vida de hace un par de años, para ser el Daniel que debo ser.

Por el momento me hallo aquí, vivo y reservado ante una vida que empieza a abrirme los brazos nuevamente. Y espero que esta vez la muy puta no me de una patada en el trasero, como acostumbró a hacer durante la pasada etapa de mi vida.

Recuento 2013: Lo que el año desmadró (o arregó)

¡Se acaba el año, señores y señoritas! Y ¿Saben qué significa eso? Así es, es hora del recuento anual.

Este año fue bueno, punto. No puedo decir que fue el mejor, pero tampoco fue malo, simplemente fue bueno. Conocí a muchas personas nuevas, y amplié horizontes, además de enfrentarme a situaciones que pusieron en juego mi sentido para actuar coherentemente y no cagarla.

Sin más preámbulos, va en recuento:

Enero

Enero inicia desde donde lo dejé, con un malestar proveniente de mi cumpleaños, pero con el cual me replanteo muchísimas cosas. De ahí en fuera todo sigue su curso habitual.

Me preocupa que una de mis calificaciones no esté en mi historial, pero para la fecha de inscripción queda todo arreglado.

Bienvenido a segundo semestre, Daniel, no sabías lo que te esperaría en ese semestre, el cual inicia con mucho trabajo.

Febrero

Febrero trae consigo los inicios de la tan temible práctica con los niños, lo cual resulta ser un nuevo reto y una nueva experiencia para mí (Y de la cual preferiría no recordar nada de lo pesado que fue XD). Trae consigo mi etapa más cursi, pues entra en juego una personita que empezaría a moverme el tapete un poco. El semestre sigue su curso, aún con la presencia de uno que otro problemilla en el grupo.

Marzo

En este mes concluimos la práctica con los niños… Y empezamos a preparar la otra. Los problemas en el grupo llegan a su punto máximo (y más estúpido), al grado de poner en riesgo la unión del grupo. Empiezo a interesarme más por este chico, lo cual me pone en una crisis de “arriesgarme o aguantarme”, pues no había certeza suficiente para aventarme. Debido a un problemilla con el trabajo en el laboratorio, desatamos la furia del profesor, el cual exige que ruede una cabeza a cambio de dejar nuestras calificaciones intactas. Llegan las vacaciones de semana santa y con ellas un secretillo que me haría reconsiderar varias cosas.

Abril

Abril hace acto de presencia con bandera de dificultad. Se empieza a notar la cercanía del fin del semestre, por lo que el peso de los trabajos empieza a tornarse más pesado. Los reproches del profesor siguen durante un tiempo. Mi rata de laboratorio, Munch, tiene su último contacto con nosotros a finales de mes. Iniciamos la segunda práctica de Aplicada en la primaria de mi infancia. El interés por el chico sigue, pero mi incertidumbre también lo hace.

Mayo

Llega el fin de semestre y con él el ambiente de tristeza por la separación que nos esperaba. Terminamos la práctica de Aplicada y termino llorando por lo agradable del trabajo con los niños y los recuerdos que me trajo el haber estado trabajando en mi antigua primaria. La entrega de calificaciones de Laboratorio se torna una pesadilla cuando el profesor se pone a reprocharnos (tras un periodo en que no lo hizo), ayudado por las burlas de su ayudante.

Acaba el semestre y terminamos separándonos, esperando que los grupos donde terminemos sean buenos.

Junio

¡Vacaciones al fin!

Me hacen ir por calificaciones durante unos días sin resultado alguno. Me dedico a descansar y a conocer gente, y youtubers. Mi vida se tranquiliza del ajetreo de la escuela. De ahí en fuera es un mes muy tranquilo.

Julio

Se dan una serie de cambios en mi vida, empezando por los planes de mis padres de mudarnos. Se da una salida con la Manada, la cual es siempre muy agradable. Llega el momento de la verdad: la reinscripción, y para mi decepción no se me permite elegir el grupo que tanto quería, así que me encamino al grupo del chico que me gusta, y donde 2 de mis mejores amigas del 59 fueron a dar también.

Agosto

Empieza agosto y con ello un nuevo semestre. ¡Y de qué manera! Tengo tarea todos los días durante medio semestre. El grupo me termina agradando más de lo que esperaba, y conozco a varios de mis compañeros, con los que haré una gran amistad más adelante. Tomo también una decisión de la cual me arrepentiré más adelante.

Le agarro costumbre al grupo rápidamente, pero no a la carga de trabajo. Meto mi solicitud de beca, para ver si me la pueden otorgar.

Septiembre

Continua la carga continua de trabajo, a la cual empiezo a agarrarle cayo al fin. El trabajo con Carmen y Kike se nos hace increíblemente agradable a Citlalli y a mi, por lo que no existe gran dificultad en los trabajos. Me encuentro extremadamente feliz en este grupo porque me da pie a aprender muchísimo. Me llega la noticia de que no se me otorgó la beca.

Octubre

De nueva cuenta el ambiente se empieza a tensar, pues a pesar de que ya no hay tanta tarea, nos toca armar y aplicar proyectos.

Empiezo a sucumbir al estrés de una manera horrenda, mientras que mis amigos lo hacen a su manera. En este mes conozco a Mario. Empezamos a aplicar encuestas de Métodos y el experimento de Laboratorio, ambos dejándome grandes enseñanzas.

Noviembre

Final de semestre nuevamente. Por el estrés empieza a haber roces entre algunos de mis amigos. Toca la aplicación del proyecto de Aplicada y el concluir trabajos. Nos enteramos que el Doctor Florencio se tomará un año sabático, y nos deja tristes por la noticia.

Concluimos el semestre al fin, llenos de conocimientos y habiendo formado nuevos lazos entre los chicos del grupo. Muchos de mis amigos empiezan a unirse a proyectos, lo cual me hace tener una mejor actitud y buscar el mío propio.

Diciembre

Mi mes favorito, y el que espero con ansias. He decidido empezar a ejercitarme y también he empezado a ver que es lo que quiero hacer con mi vida mientras estoy en la carrera. Este mes ha sido el que más me ha dado claridad en cuanto a cosas de mi vida, a pesar de la poca actividad que he tenido durante el mes.

Como ven, este año no fue gran cosa, pero fue importante en ciertos campos de mi vida, por lo que estoy agradecido de lo que me deja, y espero que este 2014 que llega sea mucho mejor. Pues solo queda esperar a ver que es lo que me depara el año que llega.

¡Un abrazo a todos, y muy feliz año!