¡Chinga tu madre 2011! ¡Bienvenido 2012!

Así es señores, ¡otro año más se acaba!
¿Recuerdan lo que dije del 2011, de que esperaba que fuera mejor? ¡Bah! ¡Resultó ser muchísimo peor que el 2010! Tuve crisis emocionales, perdí otro año por apatía, cometí muchísimos errores, luché por una ilusión boba que tenía como meta el recuperar a la persona que me dejó por no sé que razón. Pero no todo fue malo. Fue un año de madurez y aprendizaje. Era hora de aprender todo aquello de la vida que me faltaba aprender, y reencontrarme a mi mismo entre tanta oscuridad.
Ahora, sin más preámbulos, les presento mi 2011:

Enero
Persona relevante: Perla

Empieza el nuevo año. Perla celebra en grande sus 18 años, mientras que yo, por inseguridad e inestabilidad emocional decido empezar a tomar. La depresión retoma su cauce.

Febrero
Persona relevante: Ángel 

Mes del amor y la amistad. Durante este mes me pega más la soledad. Se dan eventos algo inusuales para mí. Ángel y yo tenemos una plática que me hace cambiar un poco mi panorama.

Marzo
Persona relevante: Cirilo

No hay gran relevancia en mi vida durante este mes. Ocurren situaciones que afectan más mi status con mis padres. Durante este tiempo empiezo a ver diferente el mundo. Paso más tiempo con Cirilo durante este mes.

Abril
Persona relevante: Cozmo

Me da por escaparme más seguido de la prepa, debido a que sabía que terminaría en extras y mejor opto por escaparme a CU. Esto provoca que mi padre me descubra y pierda muchísimos permisos.

Mayo
Persona relevante: Emo

Presento mis extras y para variar no los paso. En este mes llega Lady Gaga a México y la Emo y yo vamos a verla, ¡siendo la mejor experiencia que había tenido en lo que iba del año! A finales de mes mi más grande secreto sale a la luz y entro en una etapa de desorientación cabrona.

Junio
Persona relevante: …

Quien menos esperaba viene en mi ayuda y me hace sentir mejor conmigo mismo. También me invita a salir a ver la marcha, pero por suerte no pudo ninguno de los 2 (¡Gracias a Dios!). Empieza otra vez la espiral emocional a hacer efecto y me vuelvo a aferrar.

Julio
Persona relevante: Alba

Piso por última vez Prepa 9, y tengo una gran plática profunda con Alba, de la cual se reafirma la amistad que poco a poco fuimos formando en meses anteriores. Termino inscribiéndome en prepa abierta para terminar lo que no podre finalizar en Prepa 9.

Agosto
Persona relevante: Luis

Disfruto lo último de mi tiempo libre sin escuela, puesto que en este mes iniciaría la prepa abierta. Durante este tiempo conozco al que es ahora mi amigo más cercano el la prepa abierta.

Septiembre
Persona relevante: Yunhuén

Resulta ser que en este mes me doy alas con los estados de mi ex, creyendo que podríamos volver a ser algo. Durante las festividades del 15 de septiembre me roban mi amado celular. Empiezo una crisis emocional horrenda. Tomo la más triste, pero necesaria decisión y lo borro de todas mis redes sociales, terminando el círculo vicioso.

Octubre
Persona relevante: Jorge

¡Revienta la bomba! Por comentar mis problemas públicamente se arma una acalorada discusión en Facebook con el, donde hubo más metiches que nada. Decido, muy en contra de mi torpe corazón, mandarlo a la mierda. Pierdo varias festividades por mi temor a pedir permisos, mi falta de conocimiento acerca de que el castigo recibido en junio ya había sido levantado y mi reclusión personal para terminar pronto la escuela, además de tener exámenes en esas fechas. Aparece en mi vida alguien que cambiaría mi panorama en unos meses.

Noviembre
Persona relevante: Paola

Mes de mierda. Muchas cosas me salen mal, sin embargo lo que me causa alegría es la salida del nuevo álbum de Pixie Lott. El resto del mes es desagradable. No dejo de pensar y sentirme mal por mi pérdida.

Diciembre
Persona relevante: Mr. P

El mejor mes de todos inicia con una imagen en Tumblr bastante dolorosa. Por el día de mi santo recibo un mensaje que me cambiaría el panorama. Empiezo a tratar más a mi “Crush”. Llega el día de mi fiesta de cumpleaños, y aunque no llegaron todas las personas que quería me la pasé de lujo. Mi carácter empieza a regresar a donde debía de estar. Por situaciones que ocurren resurge una duda acerca de mi mismo. Mi panorama ha cambiado gracias a Mr. P.

Y con esto cierro el 2011. Uno de mis años más duros. Espero de todo corazón que este año que principia, ya estigmatizado por una estúpida “Profecía” que todos interpretan como el final del mundo y que no puede ser más equivocada dicha interpretación sea mejor que este año que se esfuma de nuestras manos tan fugazmente como llegó a nosotros.

 

¡2012, te espero con ansias!

Las 2 décadas

Otro año más se va, y llega uno a tomar su lugar. Pero no es un simple número…
Hoy, 20 de diciembre del 2011, he llegado a las dos décadas de estar vivo, de pisar esta tierra y de compartir mi vida con todos ustedes. Dos largas décadas…
Jajaja, es increíble el ver todo el trayecto transcurrido, desde que nací hasta el día de hoy. Ni siquiera puedo creer todas las trabas, los obstáculos, los problemas que he superado y que me han llevado a aprender más acerca de quien soy en verdad.
Y es que este año no ha sido el más tranquilo de todos… Golpe tras golpe, sin manera de detenerse y tomar aire para seguir adelante, pero mírenme, de una u otra forma sigo aquí, más maduro que antes, con una nueva forma de ver al mundo, nuevas aspiraciones, sueños e ilusiones. Y sobre todo, de pie, con mi integridad intacta, y lleno de bendiciones, a las cuales llamo “mis amigos”.
También descubrí quienes son las personas que merecen un lugar en mi vida, pues nunca me dejaron cuando más las necesité, a pesar de la distancia y las dificultades para vernos. Es por eso que les debo tanto que tal vez nunca halle como devolverles todo lo que me han dado.
Por el momento no hay más que decir. Dejemos que esta nueva etapa en mi vida se vaya revelando poco a poco.
2 décadas, ¡estoy listo para ustedes!

Oda a un sueño bajo las estrellas

Camino bajo el cielo nocturno decembrino, con el corazón rebosante de una cálida sensación de paz y tranquilidad. Aquella hermosa paz que se siente cuando existe armonía en el ambiente donde te desarrollas.
Y es ahí cuando suelto una tímida mirada a la bóveda celeste sobre mi cabeza, con un dote de esperanza. Esperanza de hallar aquello que se me arrebató hace mucho y que busco sin cesar, pero sin resultado alguno.
En las estrellas hallo consuelo ante mi situación, mi soledad y mis ganas de soñar. Solo ellas saben cuanto he pasado, que tan injusta o justamente he sido juzgado y que tan roto ha quedado mi corazón después de sufrir tanto.
Y mirando el oscuro manto nocturno me pregunté "¿Será posible que estés en algún lugar de este enorme mundo, viendo las estrellas como lo hago yo?"…Y no pierdo la esperanza de que el destino nos ponga pronto uno en el camino del otro, para nunca más hacernos falta.

Mr. P.

No hay mayor verdad que las palabras que estoy por proferir.

Hace un tiempo creí haber hallado a la persona perfecta, y en parte lo fue, pero nada en este mundo es perfecto del todo y me decepcionó magistralmente. Pero tú... ¡Tú eres lo más cercano a esa perfección!
Con esos ojos que me invitan a admirarlos día y noche sin descanso, esos labios que serían mi perdición, aquel cabello ensortijado, tu buen gusto al vestir, aquellas gafas exquisitas que cubren tus ojos... En fin... ¿Qué más puedo pedir? ...Tal vez poder conocerte en persona...

Encantado.

“These are the words I held back…”

Sabes, nunca lo he dicho, pero desde un principio todo fue mágico…
Si, no debería estar escribiendo acerca de tí de nuevo, pero esta noche es la ideal para expresar todo aquello que callé estos años.
Eres… Fuiste un alguien importante para mi, más de lo que esperaba, más de lo que nunca nadie ha sido. Y aunque hoy en día no pueda mencionar tu nombre para evitar que mi torpe corazón reaccione ante tal palabra nominativa otorgada por tus padres y me haga más difícil el desprendimiento.
Desde el primer momento en que cruzamos mirada hubo magia. Y aunque no lo aceptamos al principio, habíamos iniciado a escribir nuestra historia… Una historia llena de matices, de lágrimas, discusiones, abrazos, risas y cariño.
Desde ese día en que te conocí quise tomarte de la mano, acercarte a mi, abrazarte como nunca antes lo he hecho y decirte “Tú eres eso que nunca quise, que nunca soñé, que nunca deseé, pero que en este momento me hace tan feliz como nunca lo he estado.”.
Y solo bastó esa simple mirada para que mi inconsciente se volviera tu lugar de residencia… Todas las noches soñaba contigo. Mis deseos más profundos se presentaban ante mi cuando me hallaba dormido. Pero por terco negaba lo que era más que evidente.
Cada momento contigo era único, tal vez por eso mis sentimientos afloraban solitos cuando estábamos juntos. Me dolía lo que a ti te dolía, me alegraba lo que a ti te alegraba, y me enojaba lo que a ti te enojaba… Demasiada empatía para ser verdad. Y era perfecto. Simplemente perfecto.
Cuando se dio la discusión me hice el fuerte y me aislé de todo y todos sin razón aparente. Pero la verdad es que me sentí tan desorientado como ahora que preferí la soledad para reencontrarme a mi mismo. Y si, se que durante ese periodo dije cosas bastante… ¿Patéticas? El dolor del corazón nos hace cometer estupideces, algunas de las cuales las vemos de nuevo y decimos “¡Carajo! ¿¡en qué estaba pensando!?”.
Mi inconsciente siempre me guiaba a ti, trataba de llamar tu atención, mostrarte que en este mundo había alguien que se moría por estar contigo, que quería hacerte feliz, hacerte sentir especial… Pero buscando esto me vi más tonto que nunca.
Solo cuando encaré mis sentimientos pude estar contigo. Y fue lo mejor que pudo haber pasado en mi vida. El momento más valioso del que aún tengo memoria.
Precisamente por esto me aferré a aquella ilusión de seguir intentando recuperarte.
Ahora estoy en proceso de seguir adelante, de vivir de nueva cuenta y de buscar un nuevo sueño, una nueva estrella, una nueva persona que sea capaz de robarme el sueño, el aliento y la cordura.

“…And all I say is it was enchanting to meet you…”

I was never in love with someone else
I never had somebody waiting on me
‘Cause you were all of my dreams come true
And I just wish you knew
…I was so in love with you.
Owl City (Adam Young) – Enchanted (By Taylor Swift).

Soledad…

No es ningún secreto que este chico siempre ha vivido en soledad. Desde pequeño y hasta la fecha… Y también es lógico que lo que busque sea aquello que nunca ha tenido: Un poco de compañía y cariño.
Una vez creyó haberlo encontrado, pero ese cariño fue tan frágil como la vida de un copo de nieve, y se fue tan pronto como el trayecto de una estrella fugaz, y dejó una herida tan dolorosa que hasta el mismo dolor se queda corto… Vivió momentos horrendos, cosas que tarde o temprano debían de ocurrir como consecuencia a esa felicidad momentánea otorgada a mi por un bello momento.
Y no obstante te atreves a volver… Buscas volver a este lugar donde se te dio todo, donde se procuró que estuvieras bien… Y si, se encuentra tal como lo dejaste para tu fortuna. Pero debes de entender que las cosas las debes de apreciar, pues puede ser muy tarde para volver… Quizá ya no este cuando lo quieras de vuelta.
Tu tienes la llave de todo esto, es tu decisión si la usas o no. Este chico no espera más cambios, no espera que lo hagas o no… Simplemente está a la expectativa. Y esta dispuesto a recibirte con los brazos abiertos o a despedirte por siempre con una sonrisa y lágrimas en los ojos. La decisión es toda tuya… Solo tu sabes lo que haces…
Por lo mientras el chico busca la manera de hacerse uno con la soledad, para que su fría presencia no termine por introducirlo en una espiral de desamparo, dolor y sufrimiento y termine cometiendo el mayor error de su existencia: Invocar la figura sombría de aquel pasado que quedó marcado por la letra S…

Lo siento…

Lo siento… No puedo soportar esto…
Si, te quiero, más de lo que he querido a alguien en mi vida, pero no puedo estar así, viviendo de una ilusión que al parecer me llevará a lo mismo de la última vez…
Es por eso que opto por hacer esto: Me alejo de cualquier contacto un tiempo. por desgracia tendré que retirarme de Facebook por un tiempo… No soporto ver tan siquiera tu nombre y saber que esto que creo nunca se dará… Así que este distanciamiento será hasta que logre sentirme mejor, o que haya por fin una respuesta a esta ilusión creciente… No importa si es positiva o negativa… Simplemente quiero saber que ocurre para tomar las acciones pertinentes.
Si, puede parecer berrinche, forma de presión o lo que sea, pero nada de eso se acerca siquiera a mis razones…
Ahora… Amigos mios, siento mucho esto, pero creo que es lo mejor. Espero verlos pronto, saber de ustedes y que no me olviden mientras me hallo lejos del contacto diario con ustedes por este medio electrónico tan… “Peculiar” que es Facebook. No me distanciaré del todo con ustedes. Dejo abiertos el messenger, este blog y mi celular como métodos de comunicación.
En serio lo siento mucho… Pero creo que es lo mejor…
Sin más que decir por el momento, me despido.
Los quiero chicos y chicas…

Daniel J. López.

Maldición de amor.

Tu voz resuena en mi interior
y un grito apagado se oye en la distancia.
Es mi deseo que intenta huir...
Huir para hallar eso que tanto busca...

¿y que busca? Te preguntarás...
Una piel de bronce que reluzca con sudor,
unos labios carmines tan suculentos como una cereza,
unos ojos tan brillantes como las estrellas
y un corazón seductor que lo atrape para siempre...

Mi alma está maldita, y tu eres el culpable...
Seduciste a mi ser con tu excitante esencia,
me diste a probar la abrosía de tus labios,
deleitaste a mi oído con tu voz encantadora,
y con tus manos hiciste de mi tu esclavo...

Ahora busco más de todo aquello que me diste...
Quiero entregarme a ti, hermoso hechicero...
Eres el único que ha hecho de mi su esclavo
y todo gracias a esta maldición llamada amor
que introdujiste en mi...

Es muy tarde para huir,
ya mi alma es toda tuya...
No me puedo resistir a su poder,
pues es más fuerte de lo que creí...
Solo me queda ser sumiso
y entregarme a mi poderoso amo...

Te quiero

Te quiero...
Te quiero aqui y ahora.
Te quiero en el bien y en el mal.
Te quiero como eres,
aunque no siempre lo haga notar...

Te quiero con tus lágrimas y desvaríos.
Te quiero con sudor y sangre.
Te quiero con desdén y sencillez.
Te quiero con angustia loca,
pues cada vez te veo más distante...

Te quiero a la una y a las tres.
Te quiero compungido y humillado.
Te quiero desafiante y dominante.
Te quiero hasta la ultima fibra de mi ser,
esa que vibra con solo oír tu nombre...

Te quiero como agua y fuego.
te quiero en la luna y en las estrellas.
te quiero con amor y cariño.
te quiero con pasión ardiente,
tan ardiente que consume mi interior...

Te quiero...
Resuena en mi cabeza...
Vibra por mi ser...
Se escurre en mi sudor...
Y brilla en mis ojos...
Te quiero...

No es que te odie…

No es que te odie, sino que temo al dolor…
Ese dolor causado
por aquel caballero
que de mi amor se hizo acreedor…

No es que te odie,
sino que en mi malestar me encerré
y negué todo lazo contigo,
para así evitar desangrarme
por la herida abierta…

No es que te odie
sino que tu constante trato
tan frío como el hielo
y tan cortante como el acero
me fue alejando de ti…

No es que te odie,
esa palabra no va con tu nombre,
el cual escribo en ese papel
tan fino y delicado
al que llamo “vida”.

No es que te odie…
Nunca podría odiarte…
Ni en mis más oscuras pesadillas
he pensado en odiarte,
pues eres tu a quien más amo
en este enorme y variado planeta…

Lágrimas del cielo.

La lluvia son las lágrimas del cielo que caen por cada persona que sufre en silencio… Cada gota que cae es un sueño roto, una ilusión perdida, un deseo sin cumplir que al tocar tu piel le dan ilusión a tu corazón. De una ilusión muerta surge otra, y el ciclo sigue sin cesar…
Resurgen del interior de tu ser, con fulgor propio, e iluminan tu alma, todo con tal de que esa ilusión siga viva. Hay ocasiones en que esas lágrimas vienen cristalizadas, en forma de esos hermosos copos de nieve, estos son las mismas ilusiones cristalizadas en una belleza y fragilidad liquida.
Ten cuidado al tomar uno en tus manos, pues son frágiles. Si tomas uno con cariño se fundirá en tus manos, y se hará parte de ti. Lo mismo ocurre con los sentimientos. Hay que tratarlos con delicadeza, porque son frágiles, y si los destruyes se desvanecerán…

Historia de un vicio

Son las 9 am de un lunes cualquiera. Poco a poco voy abriendo los ojos. El sonido de la lluvia en la ventana me ha despertado. Lanzo un bostezo al mero estilo de los hipopótamos y me levanto de mi lecho para dirigirme al baño y empezar así mi día.
Lo primero que hago es mojar mi rostro para aminorar la somnolencia. Una vez hecho esto, tomo la suave toalla que se halla cerca del lavabo y seco mi cara, pero al terminar siempre termino frente a la imagen causante de tantas noches sin dormir…
Si, cada vez que me miro al espejo te puedo ver a mi lado, sonriendo como siempre, con ese par de ojos marrones que desprendían aquellos destellos cariñosos con los que me atrapaste… Y a tu lado se halla estática mi figura reflejada, con una mueca de terror, demacrada por las miles de noches que llevo sin dormir por culpa de tu ausencia…
Tantas noches en vela, buscando la respuesta al acertijo de tu adiós… Llorando amargamente tú partida… Preguntándome, ¿Acaso estará bien? ¿Se acordara de mí?
Me es tan tonto pensar en eso, sin embargo, muy dentro de mi la herida que dejaste aun punza, y me es imposible dejar de cuestionarme ante la luz plateada de aquel bello astro celeste fulgurante que noche a noche me hace compañía…
Una vez que reacciono, me deshago de mis ropas y me dispongo a tomar un cálido baño.
Cada gota de agua caliente que cae sobre mi cuerpo descubierto me recuerda a aquellas noches que solíamos pasar, abrazados el uno al otro, juntando nuestras bocas y nuestros corazones en aquel momento mágico que parecía no tener fin…
Cierro las llaves del agua y tomo mi toalla para secar aquel residuo líquido que dejó la regadera sobre mi cuerpo. Me dispongo a vestirme y seguir con mi rutina de todos los días: Desayuno, caminata a la escuela, un rato con los amigos antes de volver a casa, comer, hacer mis tareas y disfrutar mi noche, ya sea salir con mis amigos, o simplemente disfrutar de un buen libro o algo por el estilo y un exquisito vaso de vodka.
Y así lo hice. Como todo lunes lo hice sistemáticamente. Mis amigos se hallaban bastante atareados en ese día, puesto que ellos debían de acabar un trabajo que aplazaron durante días y que el profesor exigía que estuviera listo para entregarse al día siguiente. Eso significaba solo una cosa para mí: Otra noche más solo, siendo acompañado solamente por mi tortuosa pena.
Llegue a casa. Arroje la mochila hacia un sillón y me dispuse a preparar mi bebida. Una vez preparada le di un sorbo, sentándome en la barra de la cocina y recordando aquel cruel momento en el que te marchabas de mi vida… A los pocos minutos de haberme servido el primer trago mi vaso se hallaba ya vacío. Me serví de nueva cuenta, y de igual manera me lo terminé… De dos vasos pase a tres… Cuatro… Y luego tome la botella y tomé de ella directo.
Me hallaba ya muy alcoholizado. Mi vista estaba borrosa, mis movimientos eran torpes y tambaleantes, mi lengua se hallaba enredada, y de mis ojos brotaban lágrimas de dolor… Por más que tomaba no podía parar aquel dolor que me aquejaba…
Aquella imagen tuya, aquella despedida fría y aquel frío que helaba los huesos volvían a mi mente…
Poco a poco empezaba a perder el conocimiento, y justo antes de caer sobre el frío suelo, en mi lecho etílico, acerté a proferir las últimas palabras del día:
-Yo… Te… Amo…

“Aunque se que te quiero en el olvido, tu amor es como un vicio que no quiero dejar.” Anónimo.

Monólogo Interno No. 1: La verdad

Todo en mi vida va cambiando. Lamentablemente los cambios se han dado de manera muy violenta, uno tras otro, sin darme chance para reponerme…
Más tardó mi corazón en reponerse de una herida que la vida en volver a apuñalarlo, y mi mente como siempre (Al menos desde hace un año) se halla trabajando sin cesar, dándole vueltas a todo, buscando una solución que me salve de la locura. Pero todo esfuerzo es en vano, porque cada vez que logro salir del bache, algo o alguien logra traerme de vuelta al hoyo del que salí, pero haciéndome caer cada vez más profundo.
Y es que no recuerdo como era ser yo antes…
Cuando era más pequeño no había persona que me pudiera hacer sentir mal, sabia defenderme sin llegar a los golpes, y mantenía mi estabilidad emocional a como dé lugar… Ahora no puedo mantenerla más allá de la semana… También antes la soledad no me afectaba en lo más mínimo, ahora cada vez se hace mas dura, y escoce mi alma con cada día que pasa… Y no importa si tengo o no a mis amigos cerca, desde hace un buen rato me siento realmente solo… Lo único que busco en este momento son palabras reconfortantes y un abrazo cálido, de esos que te hacen sentir bien, aunque sepas que no lo estas.
Ganas de llorar no me faltan, por desgracia mis ojos se niegan a llorar, después de tal maratón de lágrimas que los hice pasar hace alrededor de un año… Quisiera salir huyendo de aquí, perderme y que nadie me encontrara durante un buen tiempo, pero de igual manera me es imposible… La única salida aquí es gritar, pero soy incapaz de gritar…
Por otro lado se halla mi temor a fracasar de nuevo en ese examen que tanto he hecho y no he logrado aprobar… Y mi frustración debido a que mis padres aún me consideran un niño pequeño que necesita ser sobreprotegido…
También está mi estigma de ser el típico chico que es “un buen amigo”, la maldición de ser un “Forever Alone”. Yo se que esto no tiene razón de ser, y que se debe a mis inseguridades intensificadas por la situación actual de mi ser…
Por ultimo, lo que más duele en este momento es que mi verdad ha salido a la luz ante los ojos de mis padres, y aunque ya me han dado el “apoyo” que cualquier chico o chica en esta situación quisiera, aún no puedo estar tranquilo, pues queda un poco de desconfianza hacia ellos, por cosas que me han dicho y que me han puesto a pensar en que tal vez no será todo tan tranquilo como esperaba…
Por ahora solo me queda seguir las lecciones que he aprendido de la vida, ser fuerte, aceptarme como tal, seguir adelante y esperar que todo este bien…

“Tranquilo… Todo estará bien… No llores…”

210410

Vaya, quien lo diría… Ha pasado ya un año desde que mi vida cambió… Es increíble como el tiempo se va volando…
Y es que aún puedo recordar aquel día como si fuera ayer… Aquel 21 de abril del 2010, en que empecé a conocerme más a fondo. Fue impactante, fue mágico, fue… Simplemente perfecto. ¡El sueño de mi vida se había hecho realidad! Creí estar soñando… Sin embargo, al día siguiente me percate que era real.
Conforme fue pasando el tiempo el sueño se iba haciendo más dulce y más perfecto… Pero como todo sueño, este tenia que terminar… Y pues ni hablar, a seguir por mi cuenta en este mundo. Pero esto no acaba ahí…
Paso un tiempo en que tenia que ir juntando fuerzas para volver a enfrentarme a la vida, un lapso bastante difícil de recorrer, en el que derrame lágrimas, sudor y sangre con tal de hallarme como actualmente me hallo. Conocí muchas personas en ese lapso. Muchas solo vinieron a mi vida por un rato, otras llegaron para quedarse y ayudarme a continuar de pie, y otras más solo llegaron a dificultarme el trayecto…
A pesar de todas las dificultades que ocurrieron en este año me puedo dar por satisfecho, puesto que reencontré a la persona que estuve buscando durante mucho tiempo, a ese Daniel que esta dispuesto a enfrentarse al mundo, haciendo lo que mejor sabe hacer: Ser el mismo.
La vida es simple: Vívela con una sonrisa, aprende de tus errores y continua hacia adelante, pues el mundo no se detiene por nadie. Lo que importa es el aquí y el ahora. Y bajo esta premisa seguiré mi rumbo.
Seré sincero, y sin afán de herir la sensibilidad de nadie, pero yo lo que necesito ahora es un tiempo para mi solo, para reparar mi armadura azul bajo que viví durante 18 años, encontrar los pedazos restantes de mi corazón herido, jugar bajo la cálida luz del sol y conocer personas que valgan la pena. No iré tras una pareja hasta estar totalmente seguro de que puedo llevar una relación de pareja de forma correcta.
Es hora de regresar a hacerle caso a quien siempre me ha guiado bien: Mi corazón. Volveré a ser yo mismo, no el chico gris que fui los últimos meses. Quiero soñar, quiero reír, quiero llorar, quiero enojarme… ¡Quiero vivir! ¡Y eso nunca nadie podrá evitarlo!
¿Quién diría que una mirada me llevaría tan lejos? Jajaja, ahora que lo recuerdo, me da risa y sonrío, pues gracias a esa mirada sincera y pura terminé siendo yo mismo, como nunca antes lo había sido.
Y para finalizar, solo me queda decir algo…

Daniel Jiménez López… You were born this way!

Día de perros

Hoy es uno de esos días… Ustedes saben, de esos días en que hubieras preferido seguir en camita, soñando con aquellas cosas que te gustaría que pasaran… Sin embargo no había opción y tuviste que dejar tu cómodo lecho atrás para enfrentarte una vez más a la vida. ¡Y ahí es donde todo se va a la mierda!
Suelo ser paciente. Muy paciente… Pero hasta el más paciente pierde la cabeza en ocasiones. Y hoy es el día… Y por más que trate de ocultarlo, no puedo… ¡Este día ha sido una mierda!
Nada me sale bien, y hasta parece que el universo conspira para hacerme sentir patético… ¡Pero esta vez no me dejaré caer! Nada de andar de “marica”, sufriendo porque tuve un día difícil. Simplemente me acomodare los huevos y a seguir adelante, que nadie ha muerto por haber tenido un mal día… Creo…

Don't tell me not to fly
I simply got to
If someone takes a spill
It's me and not you
Who told you
You're allowed to rain on my parade
Barbra Streisand – Don’t Rain On My Parade

La sonrisa de la Mona Lisa

A veces es difícil fingir una sonrisa…
Me es tan difícil aparentar tranquilidad cuando por dentro estoy muriendo ante el conflicto emocional más extraño que he vivido… Y es que para evitar problemas me veo en la necesidad de fingir bienestar…
Si, soy un tarado por hacer esto, pero he descubierto a la vez que el mostrarme sensible es también una forma de mostrarme vulnerable ante los demás… Por eso oculto la amargura de mi alma tras un gesto de alegría… Pero un gesto así, utilizado para ocultar una pena no es sano…
Me pregunto, ¿Cómo es posible que la Mona Lisa oculte tanto misterio tras una simple sonrisa con tal tranquilidad? ¿Cómo es posible que aquella mujer haga ver tan fácil el mantener sus emociones ocultas tras una enigmática curvatura de sus labios?
Solo me queda soportar esto… Vivir tras una falsa sonrisa… Fingiendo felicidad, aun cuando el mundo se me este viniendo encima… Tal vez algún día la herida se cauterice y deje de doler… Solo entonces podre sonreír sinceramente…

Gravedad

La vida es bella… Realmente muy bella. No hay algo en este mundo que no contenga belleza, así sea interna o externa… Y yo amo vivir. ¡Adoro esa sensación cálida de sentirse vivo! ¡Adoro esa sensación del viento en mi rostro, revolviendo mi ya revuelto cabello! Y todo es feliz.
Tengo todo lo que podría pedir en este mundo: Unos amigos como ningunos. Leales, graciosos, locos, irreverentes… ¡Y los amo con todo mi corazón!
Tengo una familia nuclear increíblemente bella. Si, hay conflictos y no pasamos por un buen momento, pero estamos unidos, ¡y eso es lo que importa!
Tal vez no este estudiando, pero tengo aun mis sueños de llegar a la Facultad y estudiar Psicología para lograr ser un psicólogo que pueda ayudar a las personas con sus problemas… ¡Y así será!
Tengo salud, tengo mis necesidades básicas cubiertas… ¡Tengo todo lo necesario para ser feliz!
Pero…
Cada vez que empiezo a recordar mi pasado siempre te apareces tu, y atraes mi atención como si fueras la gravedad de la tierra, atrayendo a mi corazón de nuevo ante ti… Y eso es algo que en verdad detesto de mi…
Es realmente estúpido caer en la misma idiotez de siempre. Bien lo se, y me lo han dicho ya miles de veces… Pero uno no manda en el corazón… Y simplemente me queda rememorar aquellos momentos que no volverán nunca…
Hay ocasiones en que aquella sensación de estupidez me termina sacando lágrimas, mientras mi interior me grita: “¡Daniel! ¡Entiende! ¡No vale la pena llorar por alguien que nunca ha sabido lo que quiere! ¡Que nunca aceptara sus errores! ¡Por una persona tan egoísta e insegura!”.
Aun así me es muy difícil romper con aquella atracción gravitatoria que tienes en mi… Lo único que me queda es ser frío… No permitiré que me vuelvas a herir, y no me permitiré amarte de nuevo… No quiero ser un pendejo que no aprende la lección…
Si realmente te intereso, ya sea como amigo o algo más, ¡házmelo saber! ¡Porque estoy harto de que quieras jugar conmigo como si nada hubiera ocurrido! Esa es la única manera en que tal vez me pueda volver a acercar a ti, y a aquel hoyo negro con una potente atracción gravitatoria que llamas corazón…

Every time I'm ready to leave
I seem to be pullin' in the wrong direction, divin' in with no protection
And you can't keep steering me wrong, oh gravity
Pulling me back, pulling me in
Why you pulling me back, pulling me in?
Just like gravity…
Pixie Lott - Gravity

Y mi corazón…

Cielo azul… La sensación del pasto en mi espalda, picando la piel descubierta de mi cuerpo mientas yazgo en aquel verde campo… Mi mente divaga entre pensamientos, mientras mi acompañante habla de sucesos en su vida y cosas amenas.

Hoy es día de San Valentín, y a pesar de no tener pareja para esta fecha tan “simbólica” me hallo contento. Descubrí que hasta la persona que menos esperas puede hacer de tu día una experiencia inolvidable, y que no es necesario un simple día de todo el año para celebrar el amor y la amistad.

Amigos mios, hoy les digo a todos que los quiero con todo mi corazón. Y eso nunca lo duden.

Si, lo admito, algunos de esos pensamientos tienen que ver contigo. Y ya no me importa que lo sepas. De hecho, me da igual si lo sabes o no… Tu en mi vida tienes, tuviste, y (con suerte) tendrás siempre un lugar. Mas en este momento soy feliz sin ti. Muy feliz.

Y mi corazón se llena de luz… Se llena de una alegría indescriptible. Se llena de esperanza y de ilusiones por seguir con mi vida.

“Y espero nunca ser el único…”

Final del trayecto

Siendo las 11:26 del día 28 de enero del 2011 doy por terminado mi viaje en busca de un poco de paz.

Es momento de regresar al mundo civilizado y toparme con todo lo que deje por al menos 3 horas.

espero que con este viaje mi alma pueda sanar y poder superar todo lo que la vida me ponga enfrente.

I am stronger! I. Am. Strong!

Nelly Furtado feat. Concha Buika – Fuerte (Original English Version)

¡Imposible no ver!

Frente a mi te tengo. Frente a mi estas. De singular belleza y de inteligencia resaltante. No pude evitar verte. ¡Es imposible no notar a una criatura de tan imponente galanura!
Mas torpe soy y deje que notaras mi interés hacia ti…
¡Dios! ¡Más obvio no pude ser!
Tu rostro denotó una expresión de “¡Hey, tu! ¡Deja de verme!
Para suerte mía esto ocurrió cuando te disponías a emprender la retirada, recogiendo tu Mac y dejando la cafetería atrás.
¡Que bobo soy!

Esteee… Lalala…♪

Ambiente arquitectónico

Mi necesidad de alimento me ha llevado al edificio del cual nacen las ideas mas bellas del universo: La facultad de Arquitectura.

Siempre (O al menos desde que conozco la facultad) me ha agradado su cafetería. Decidí desayunar aquí por el ambiente que se respira.

Veo a muchos jóvenes haciendo uso del lugar. Ya sea para convivir, para estudiar o simplemente para comer, el ambiente arquitectónico es muy relajado.

Enchiladas suizas, un vaso de jugo de naranja y un café son mi compañía en esta parte del trayecto. Creo que disfrutare mucho este desayuno en este día tan relajado. ¡Carpe Diem!

Daniel.

28-01-11 (11:00 am)

Antes

 

   Después

Relajación

Aquí me hallo, bajo la sombra de un árbol que adorna el trayecto hacia el recinto donde estudian aquellos que buscan comprender la mente humana…
Por primera vez en mucho tiempo me siento tranquilo y en paz conmigo mismo. es increíble como un rato de soledad y tranquilidad puede hacer un cambio en ti mismo. Puedo respirar el aire puro y fresco de este lugar que me enorgullece llamar “Mi casa de estudio”.
Los momentos dolorosos ya no me acongojan como cuando estoy en el bullicio de la civilización. Solo oigo el sonido de las aves, el leve sonido de los autos al pasar, el ruido del aspersor dando su ronda a los pastos de “Las islas” y mis propios pensamientos.
Es gracioso como un poco de silencio te deja oírte con más claridad. Cada pequeño pensamiento retumba tan fuerte en mi cabeza que hasta pareciera que alguien me esta hablando.
Es momento de continuar mi paseo… Aun necesito un poco más de tiempo a solas antes de volver a la civilización…

Daniel.

28-01-11 (10:15 am)

“Por mi raza hablará el espíritu”

Amigos

¿Qué sería de la vida sin mis amigos? Ellos son la fuerza que me hace levantar cuando la vida se encarga de destruir mis alas.
Agradezco a todos y cada uno de mis amigos el hecho de compartir parte de su vida conmigo y de aguantar mis dramas, traumas y problemas sin dudarlo.
Yo siempre he dicho que el mayor tesoro de la vida es la amistad, y pues cada día a su lado, amigos míos, es una experiencia sin igual. No concibo la vida sin las risas sin fin con cada uno de ustedes, sin los momentos emotivos, sin las lagrimas de dolor o alegría derramadas, sin los pleitos y discusiones, sin las platicas filosóficas, sin los osos y ridículos interminables, y sobre todo, el apoyo mutuo entre ustedes y yo.
Sin ustedes no sería la persona que soy ahora.
Gracias a todos ustedes que siguen a mi lado, a pesar de la adversidad y las circunstancias. ¡Se que siempre podré contar con ustedes!
Gracias a los que me han dejado compartir momentos padres con ellos, a pesar de que el lazo no es muy fuerte. Se les agradece de todo corazón.
Gracias también a los que ya no están conmigo. ¡Fue increíble haber sido su amigo!
Por ultimo, los que se dijeron llamar amigos… Gracias por tanta hipocresía, pues al final de cuentas me hicieron ver quienes son las personas que valen la pena en esta vida.
Bueno, para rematar, solo puedo decir una cosa…

¡Gracias por su amistad, amigos míos!

Juntos. Distintos Pero Tan Juntos. Que No Haya Nada En El Mundo Que Tenga Modo De Separarnos.

You can count on me like one, two, three
I'll be there and I know when I need it
I can count on you like four, three, two
And you'll be there 'cause that's what friends
Are supposed to do.
Bruno Mars – Count On Me

Cordura

Cordura… Cordura es lo que me falta en este momento…
Estoy confundido… esta vez no es una situación del corazón… Sino un conflicto interno entre lo que deseo, y lo que mi propio yo me pide…
Nunca me había sentido así… es una sensación extraña… Tan cálida… Y a la vez tan tentadora… No puedo evitar ser víctima de mi propio yo…
¿Gritar? ¿Llorar? ¿Tomar? Nada de eso parece la respuesta ahora… Quisiera poder pensar claramente… Decidir sobre lo que mi cuerpo pide... Mas se que eso es imposible… Nadie rige sobre su corazón… Ni sobre su cuerpo…
Daniel… Eres un chico centrado… siempre has sabido lo que quieres… ¿Entonces que es lo que ocurre? ¿Por qué tantas dudas acerca de esta situación tan peculiar?
Solo espero poder decidir de forma correcta ante los impulsos de mi ser… No quiero repetir errores del pasado, ni mucho menos comenzar esta nueva etapa con un conflicto más…
Daniel… Bienvenido al mundo de los adultos…

No vale la pena…

No vale la pena luchar por una causa perdida. Solo gastas energías en algo, o alguien que en verdad no merece ni un poco de atención…
No luches por recuperar lo irrecuperable, es mejor enfrentarte a la vida… Sonreír y darle las gracias a la vida por darte una nueva oportunidad de vivir más momentos, y no estancarte en el ayer…
No vale la pena sonreírle a quien se empeña en amargarse la existencia, cerrando su mente y corazón a nuevas posibilidades de amar y vivir…
No pelees con quien lo único que busca es destacar en todo, es como luchar contra la pared: Por mas que trates de razonar con ella, no lo conseguirás…
No vale la pena sufrir por alguien que no te aprecia… ¡Mejor lucha por salvar una amistad!
Nunca dejes que algo te arruine tu día… ¡Mejor ríete de la situación y continua con la cabeza en alto!

Alcohol

Cruel bebida… Veneno del alma… Diluyente de la moral y acompañante de las penas de amor…
Haces del cobarde el mayor de los valientes, del pasivo una bestia… Ablandas el corazón del insensible y endureces hasta al mas blando de carácter…
Maldito el momento en que me atreví a probar tu tentador sabor, buscando olvidar mis penas del momento… Inhibiste mis sentidos, me hiciste olvidar que en lo mas profundo de mi ser se halla una herida que, aunque tiene tiempo de haber nacido, aun no cierra bien, y tu, sin embargo, te empeñas en escocer dicha marca de un amor pasado…
Gustas de anestesiar la razón de las personas, hacerlas creer que todo esta bien… Sin embargo la realidad es otra…
Cruel, cruel momento en el que me invitaste a pecar, maldita bebida etílica… Mas no es del todo tu culpa que haya derramado lagrimas de amargura… Simplemente… Ayudaste a que brotaran…

Mi compañía es la nostalgia

Esta noche callada mi compañía es la nostalgia, mi amigo un cigarro que tarde o temprano se acaba…
Si pudiera, correría a tus brazos y decirte: te amo...
Pero tengo que ser fuerte, aceptar que te has ido para no volver más…
Cómo pudiste olvidar los momentos que pasamos juntos…
La pasión que te dí se apago como el fuego…
Nuestro amor se acabó y no consigo entenderlo…
En esta noche fría me congela tu partida…
No fue fácil quererte, pero más duro es perderte…
Dime, ¿de dónde saco la fuerza para estar tan fresco como estás tú?
¿Donde quedaron las promesas que hicimos?
Hoy no queda nada en ti, no sientes nada por mi, y yo, sigo amándote aquí…

La palabra con S…

Ante mi tenia la mejor vista… Podía ver a cada chico en la escuela paseándose por el patio central con sus amigos… Sonriendo… Divirtiéndose… Amándose… ¿Y yo que hacia? Solo miraba desde lo alto del ultimo piso con mirada triste…
Lo que había acontecido me había golpeado duro… Me había retirado de mis compañeros… Mi aprovechamiento académico no era tan bueno como antes… Había perdido a alguien importante en mi vida… Y estaba confundido… Muy, muy confundido…
Me sentía vacío…
Y entonces me paso por la cabeza aquella vil palabra… Tan cruel e intimidante… Pero tan seductora en ese momento…
El dolor era insoportable… Y por desgracia no era un dolor controlable… Era el dolor que se presenta cuando tienes el corazón herido y la soledad abruma tu alma… Y yo no podía más con el… Quería dejar de sufrir… Quería que el dolor se detuviera… Que cada latido de mi herido corazón dejara de ser una fría puñalada… Quería… No sentir más…
Y entonces lo decidí: Me levante de mi cómodo lugar y me acerque al respaldo de la banca de cemento… Pude ver el suelo muy lejos de mi… Sabia que una caída a esa altura seria mortal…
El miedo me invadió… Pero eran más mis ganas por parar mi dolor…
Pero antes de que pudiera llevar a cabo mi plan, pude oír una voz…
-¿En serio piensas hacerlo? –Me dijo. –¡No cabe duda de que eres un cobarde! ¿¡Donde quedo el Daniel que decía que esto era el mayor acto de cobardía que se podía hacer!?
Me detuve… Aquella voz que había empezado a regañarme era mi yo interno… Había caído en la cuenta de que lo que estaba haciendo era justamente lo que yo había llamado anteriormente “Un acto cobarde y estúpido”…
Me aleje de mi puesto con cara de shock… Al fin había reaccionado…
Me senté y empecé a analizar todo… Me dí cuenta que cada situación que me aquejaba en ese momento tenia solución… Unas con trabajo de mi parte y otras que solo podrían solucionarse con el tiempo…
-No tengo fuerzas para seguir… –Me dije. –…Pero prefiero seguir adelante a tomar el camino del cobarde…
Y a 4 años de haber vivido aquella experiencia aquí sigo, más fuerte que nunca. Claro esta, como cualquier ser humano tengo mis debilidades… Y el rememorar aquel momento trae a mi aquella sensación de vacío y depresión bajo el que viví durante mucho tiempo…
Lo único que se es que aprendí algo ese día es que… Por mas oscuro que sea el camino… Por mas sinuoso que sea el trayecto… Por mas difíciles de sortear sean los obstáculos… ¡No debemos de darnos por vencidos! Siempre habrá una pequeña luz que nos guíe, siempre habrá personas que nos ayuden y apoyen y siempre habrá solución a todo…
Espero jamás volver a usar la palabra con s… Suicidio…

"No esperes a que pase la tormenta, aprende a bailar bajo la lluvia". [Proverbio Sufí]

*Crédito a Tama! (LazyTurtle) por la imagen.