Tu partida

 Hoy te has ido. Sabíamos que iba a pasar y sin embargo... Duele.

La noticia me ha pegado de una manera diferente, pues dentro del hoyo en el que estoy hundido las emociones no fluyen como deberían, sin embargo ten por seguro que tu partida me duele inmensamente, y escribo este texto para expresar aquello que no puedo expresar.

Los últimos... ¿Meses?, ¿años? no han sido los mejores, y hubo cosas que no me parecieron, y que en retrospectiva me hacen sentir mal, pues la forma en que se dieron las cosas no debieron de desembocar en un grito, o en indiferencia. Pero a su vez me preocupaba el estado en que vivías, la gente que te tenía bajo "cuidado" y el verte decaía y desgastada me hacían darme cuenta de que tú también eres humana y que también vivías bajo las leyes naturales...

La vida es efímera y se va en un parpadeo, pero los recuerdos quedan, y esos recuerdos son un tesoro para mi, porque gracias a ti tuve la sensación de que le importaba a alguien sinceramente, algo que me es muy difícil de percibir, y el perderte hoy se lleva esa sensación contigo...

Esta noche se siente fría y vacía sin ti... Más de lo normal...

Debí haber hecho más por ti, debí haberte ido a ver más, debí haberte dicho lo mucho que me importabas, que me preocupabas, y habértelo demostrado más... Pero mi depresión no me dejó hacerlo. No me dejó expresarte el amor y agradecimiento que te tengo por casi 30 años de vida que tengo, y ya no habrá chance de hacerlo... Al menos no en esta vida.

No sé en dónde estés, pero si estás leyendo esto, quiero decirte que siento mucho todo, que espero estés al fin en paz, con tus hermanos y hermanas, con salud y felicidad, y que espero que algún día te pueda volver a ver.

Te hice una promesa, y estoy consciente de ella. No la he cumplido y cada día que pasa me atormenta no haberla cumplido aún, pero ten por seguro que lo haré, porque quiero que desde dónde estés veas que ese apoyo que me otorgaste no fue en balde. Hubiera sido mejor que hubiera sido en vida, pero el hubiera no existe...

No sé que voy a hacer sin ti...

Vuela alto tía Laura, vuela hasta las estrellas con la satisfacción de que en esta vida tocaste el corazón de un niño que creció con una necesidad de cariño sincero, y a quién le otorgaste un pequeño espacio donde fue feliz, y que al crecer quedó agradecido por ello.

Descansa en paz, Laura Rebollo Rueda.

El Enemigo Interno

Curiosa es la vida cuando vives bajo una sombra oscura que no te deja en paz.

El regresar a este sitio me hace recordar a un Daniel que ya no existe, que vió como su vida se caía en pedazos y lo enterraba en los escombros de lo que alguna vez fueron sus sueños, deseos emociones y motivaciones. Castillos en el aire que en algún momento construí, creyendo ilusamente que la vida mejoraría... Pero como ha sido habitual en años recientes las cosas han escalado más y más, y la fuerza que en algún momento me caracterizó se ha ido diluyendo hasta que no quedó nada.

En contraste con el bobo Daniel de 17 años que estaba lleno de ilusión y esperanza ha nacido el Daniel pesimista que solo es una patética carcaza vacía de un hombre que permitió que las ideas de otros le impactaran, le destrozaran y le escupieran en la cara.

Esto ya no es cosa de aquél que se fue, aquél que se aprovechó o aquél que nunca fue. Esto es cosa de esas partes que resuenan en mi interior y que han sido arrojadas al caos sin aviso previo. El surgimiento de este otro yo lo único que ha producido es romper con el balance de una vida que podría ser mejor si tan solo se tuviera un poco de fuerza para levantarse y gritar a los 4 vientos que esto no es lo que quiero.

Pero la lucha interna es tan difícil cuando existe un enemigo al interior, saboteando todo: mi mente, mi cuerpo, mis creencias, relaciones y emociones. La voz que no se calla, que tortura, que no para de hablar de lo patético que soy, de todo lo que he perdido y de lo solo que estoy en estos momentos y que al parecer va ganando.

 Ya no sé qué hacer, la desesperación, ansiedad y ¿la depresión? me han hundido en un agujero oscuro donde la luz no se ve...

Pero...

A pesar de la amargura que me llena, la desesperanza que me inunda, la falta de motivación que le aplasta, y la falta de emoción en mi vida que me asfixia... 

Aún con todo esto...

Aún guardo muy dentro de mi la esperanza de que este enemigo interno será derrotado.

Lucha interna

El vacío me devora día a día, y me es muy difícil luchar contra el abismo en el que me estoy sumergiendo. Cada día se vuelve más y más difícil levantarse de la cama, poner la mejor cara y enfrentar al día a día. Todo ha perdido sentido, todo se ha vuelto un sinsentido infinito.

En una situación como la mía pareciera que todo está perdido, que no hay más por qué luchar, y cada palabra proveniente de otros puede doler cual hierro al rojo vivo, o servir como un medio de confort.

Pero...

Quisiera decir que que he perdido las ganas de luchar. Y eso es una mentira.

Dentro de mi hay seis fragmentos de un Daniel herido, y que de una u otra forma se resisten a morir. Cada uno hace su lucha de singular manera, ayudando al cabeza dura del Daniel real a mantenerse en pie de lucha.

Uno, una ternura andante, busca hacer de los momentos más pequeños una aventura, algo que se disfrute y que enriquezca el alma.

La valentía del pasado hace su presencia y pretende empujar la vida hacia adelante, fuera de esa vorágine oscura que solo causa pensamientos negativos.

Apoyando a la valentía desde lejos se encuentra la rudeza, que intenta desviar cada impacto que el corazón recibe, y crear una defensa lo suficientemente fuerte para sustentar al escuálido huésped.

No puede faltar también la inteligencia y la madurez, que trabajan mano a mano explicando el por qué los pensamientos negativos presentes no son válidos.

Finalmente, el último fragmento se halla callado, puesto que no es su momento de actuar. Se encuentra refugiado en los confines más profundos del interior y su influencia parece nula, sin embargo los sentimientos resultan ser la última parte de un plan en progreso.

Tal vez parezca que esta lucha interna no tiene fin, pero queda claro que esta situación es un proceso, y como tal tomará un tiempo antes de que la luz rompa aquello que hoy nubla mi cabeza y me hace sentir desamparado.

Al final de cuentas, la esperanza muere al último, ¿no es así?

Ansiedad

Corro, no puedo parar o me atrapará.
Grito sin voz, no me puedo hacer oír.
El temor me asfixia cada noche,
En el día reina el caos en mi mente.

Nadie sabe lo que pasa por mi cabeza,
a veces ni siquiera yo lo sé.
La nube que nubla mi mente es densa
Y mis ideas más brillantes se consumen en ella.

Soy una carcaza vacía de lo que alguna vez fui,
Mi futuro es incierto ante mis ojos,
Y mi presente tan intangible,
Pero mi pasado se vuelve el mas cruel verdugo.

Corro, sin saber a donde voy,
No hay luz alguna al final del camino,
Todo es oscuro, temo tropezar
Y toparme con la sombra que me persigue.

Mis errores.
Mi pasado.
Mi incertidumbre.
Mis miedos.

Recuento 2017: Electric boogaloo

Como todos los años me toca dar un recuento de todo lo que he pasado a lo largo del año y a la vez criticarme porque me encanta ser auto destructivo y esas cosas jajaja.

Pues... ¿Qué decir del l 2017?

A lo largo del tiempo que llevo haciendo estos recuentos me he quejado de que no se me ha favorecido, pero 2017... ¡Se voló la barda!

Este año perdí más de lo que gané, salí mas raspado de lo que salí en 2010, y eso ya es decir mucho. Pero a pesar de todo logro analizar la situación y me doy cuenta que con estos fuertes golpes se da paso a un verdadero cambio que espero inicie en 2018.

Sin más preámbulos, el recuento de los daños:

Enero
Inicia mi nueva vida en Naucalpan. Las cosas empiezan a ir bien, con calma, no hay queja alguna.

Febrero
La vida sigue tranquila y familiar, se da la oportunidad de cambiar ciertas cosas.

Marzo
Se dan despedidas esperadas, y con ello se empieza a alegrar más el entorno en casa. Se empieza a vislumbrar un viaje a Guadalajara.

Abril
Con la llegada de abril llega una nube un tanto pesada en nuestras vidas, pero que no resulta conflictiva aún. Llega también el tiempo del viaje y nos toca visitar no solo Guadalajara sino Nayarit. Al fin conozco a mi sobrino.

Mayo
El regreso a casa marca el inicio de una serie de conflictos que tornan el ambiente alegre que se tenía en un horror.

Junio
El ambiente familiar no mejora, y empiezan a haber conflictos fuertes, pero a la vez surge unión entre mi familia.

Julio
Las cosas se calman un poco, más no terminan los conflictos, aun así la vida se vuelve más llevadera. Empiezo a prepararme para retomar la tesis.

Agosto
Citlalli me hace una propuesta que me hace retomar el paso de mi vida y de la tesis, y las cosas empiezan a tomar forma, sin embargo mi tía enferma y el ambiente y los ánimos en casa se van por los suelos.

Septiembre
Toda la vida se nos comentó de un evento que marcó a México: el terremoto de 1985, y el cual nos parecía tan lejano, y sin embargo la historia se repitió. Fuerte impacto causa el nuevo terremoto, y surge la impotencia por salir a ayudar por la situación en casa. Mi tía fallece y empieza un proceso de reestructuración sin precedentes.

Descansa en paz, tía.

Octubre
Las cosas empiezan a tomar rumbo, y mi tío decide irse a vivir a Guadalajara, lo cual es otro golpe, pero que reafirma la necesidad de una reestructuración familiar para bien. Temo por la situación de mi papá y decido detener lo que he estado haciendo por subirle los ánimos.

Noviembre
El primer mes siendo una verdadera familia nuclear. Me acerco a mi papá para ayudarlo y aprender muchas cosas de él. La vida empieza a estabilizarse un poco. Vienen mis tíos de visita.

Diciembre
Un diciembre muy frío en sentido emocional por las perdidas en casa y la situación en la familia y en el país. Se da otro viaje a Guadalajara para pasar las fiestas. Ah, y llego a los 26, con muchas cosas en qué pensar y esperando que mi vida de aquí en adelante tome un mejor rumbo.

Al final del día mi horizonte pinta para mejor, lo vea por donde lo vea. 2018, te espero con ansías, porque estoy seguro que lo que se viene será algo bueno.

¡Feliz año nuevo a todos!

Borrando el rastro

"El pasado se debe de quedar en el pasado, Daniel". 

Palabras que me vienen a la mente en uno de mis tantos monólogos internos, específicamente uno referente a eventos recientes.

No puedo negar que hay eventos y personas de mi pasado que hicieron de mi vida una colección de momentos mágicos, místicos y musicales, pero algunos de esos eventos se ven opacados por situaciones que dejan un mal sabor de boca y que es preferente guardar bajo llave, tirar al fondo del mar y destruir la llave. O solo dejarlos atrás y seguir con el camino que se te presenta en forma de redención.

El problema es que el pasado suele tener sorpresas que te siguen, a partir de las pisadas que das, de todo rastro que dejas en tu camino, cual si fueran las migajas del cuento de Hansel y Gretel. El pasado te seguirá y tarde o temprano te alcanzará, y volverás a probar aquel sabor agridulce, teñido de nostalgia, melancolía y dolor del cuál te distanciaste.

Yo lo viví hace un año, y desde entonces tal sabor no me dejó... Hasta que exploté y en un arranque de rabia, ceguera y locura decidí borrar el rastro que dejé, que le permitió a la sombra de mi pasado contactarme, dejar que me golpeara como patada de mula y me arrastrara más adentro del agujero en el que actualmente me encuentro.

No hay otro medio de contacto, no hay formas de que me halle, al menos por el momento, y espero que cuando logre hallar la forma de seguir mis pasos, yo estaré listo para disipar aquella sombra incómoda que me persigue, que no me deja respirar tranquilo.

MDDTD. TUBV. NVM. A:DJL

El amor y el amar

Me hallo en una compleja situación, algo que ya no recordaba y que sé que no debería de conflictuarme, pero que así lo hace: siento ganas de amar de nuevo.

Tras 5 años en que he empezado a pegar los pedazos de mi corazón que quedaron regados por todas partes tras mi última relación me encontré admirando nuevamente a una persona, con características tan parecidas y tan diferentes a lo que me atrajo la última vez.

Tal vez esa es la razón de mis conflictos. Tal vez sólo tengo miedo de enfrentarme a la incertidumbre que viene con cada nueva situación. No es que pueda hacer algo para alcanzar mi objetivo de amar, puesto que el corazón de esta persona se encuentra en manos de otra persona y no pienso interponerme para tenerlo. Yo no soy así.

Simplemente alzaré mi bandera blanca y me rendiré, pues esta pelea estuvo perdida desde el principio, sin posibilidad de mover un dedo.

El amor no es para mi, al parecer, pues lo que quiero no puedo tenerlo, y lo que puedo tener temo lastimarlo. Good grief.

A veces me veo como un grandísimo bobo, tratando de alcanzar lo inalcanzable con solo una escalera, cuando solo necesito abrir mis heridas alas e intentar volar. El temor me hace estúpido.

En fin, la vida sigue, no puedo detenerme más por nimiedades como esta, pues hay vida tras una herida tan profunda. Y quién sabe, tal vez en un futuro pueda volver a amar.

Aprendizajes

Si hay algo que puedo rescatar de este año son muchos aprendizajes, cosas que descubrí por experiencia propia y que me parece buena idea compartir.

1. No todas las personas adultas son maduras: En efecto, algunas se portan peor que un niño de primaria.
2. "Dime de qué presumes y te diré de qué careces", o en idioma de Daniel "Ah, conque me presumes, ¿huh? Así de vacía ha de estar tu vida, baboso".
3. El trabajo en equipo es muy dificil de trabajar, pero enriquece mucho.
4. Tener paciencia es algo muy valioso, hay que saber aprovecharla.
5. El generalizar acerca de algo se debe de evitar, pues solo crea juicios bobos y termina afectando a largo plazo, lo mismo pasa con los juicios de valor.
6. Existen personas que solo oyen lo que quieren escuchar.
7. Si crees que vales por lo que tienes, felicidades, estás en mi lista de "personas pendejas".
8. Lo más bello de esta vida es poder ser tu mismo sin ataduras.
9. Para poder amar a alguien necesitas amarte a ti mismo primero, sino la cosa no va a furular.
10. Amor no es estar encima de otra persona todo el tiempo, sino ser capaz de darle libertad de vivir su vida, por lo que no es requisito esencial el saber de la persona 24/7. Si así lo crees, bienvenido a la lista antes mencionada (ver punto 6).
11. Amor no es solo tener pareja. El amor está en las personas que quieres (familia, amigos, incluso mascotas) y hasta en las cosas que haces. Si eres de los que jura que "el amor no existe", te aplaudo por tonto. 

Y... Creo que es todo lo que se me ocurre, jaja. Son aprendizajes con el toque chusco que me caracteriza, pero son cosas con las que me quedo.

La llama

Arde muy dentro, con la intensidad que nunca había tenido… Es cálida y su luz alumbra hasta los días más grises. Es aquella llama que no había vuelto a ver la que arde en mi interior esta noche, mostrándome que no había muerto.

Aquella llama es la que una vez me llevó a la locura, la que hizo que me arrojará sin titubear a conocer la vida, a enfrentarme a mis demonios, a atreverme a ser yo mismo y la que, irónicamente, me arrastró hasta donde estoy hoy en día.

La vida que me dio nunca la desprecié, ni siquiera hoy en día cuando, al ver los destrozos que dejó esa llama me doy cuenta de que perdí muchas cosas. Aquello que perdí fue recompensado con un sinfín de fortunas y alegrías que creo no haber apreciado en su momento.

Creí que se había esfumado, que se había apagado y yo había muerto, pero aquí sigue, tenue, cálida, en lo más profundo de mi ser, tras las barreras que existen dentro de mi y que sé que debo destruir. Solo así la llama arderá, incluso con más intensidad, y la vida tomará una vez más el sentido que falta hoy en día.

A palabras necias...

Hace un tiempo creí conocer a quienes me rodeaban, a mi círculo íntimo, pero como alguna vez alguien me dijo: Nunca terminas de conocer a alguien. Y No puedo estar más de acuerdo en eso.

La persona que juraba comprensiva y reflexiva  resultó ser una persona sorda y ciega, que no gusta de toparse con los defectos que tiene, y en cambio prefiere culpar que enfrentar su realidad. Y no perdona, no reflexiona, las palabras no las capta y por tanto no hacen eco en lo más profundo de su ser.

Y normalmente las personas que quiero me importan, y lucho por mantener los lazos que tengo con las personas, pues me parece que en estos tiempos donde todo es tan desechable, el mantener los lazos con una persona se vuelve muy valioso. Pero en este caso no lo es. El hartazgo de tener que discutir para llegar a la persona es algo común en esta situación, y es desgastante. Me parece que es tan desgastante que lo más sano es dejar todo por la paz, pues son este tipo de relaciones las que poco a poco acaban con uno si se mantienen.

Creo que a mi edad ya pasé por muchas situaciones así como para seguir en una relación como esta. ¡Diablos! Ni siquiera en una relación de noviazgo permitiría esta situación, es estúpido e innecesario. Dejo las armas a un lado y me retiro de esta lucha que estuvo perdida desde el principio, y decido seguir el camino con quienes realmente importan, con aquellas personas con las que puedo compartir hasta mis peores momentos, mi peor lado y mis peores experiencias y aún así me aceptarán y querrán.

Así que aquí está la bandera blanca, yo me rindo (y eso es algo que no suelo hacer, a no ser porque realmente no hay solución), tómala o déjala, me da igual, pues bien dice el dicho:

“A palabras necias, oídos sordos”

Hartazgo

Soy un hombre muy paciente. Aguanto cosas que realmente me sorprende que pueda aguantar (claro está, me refiero a cosas emocionales), pero hasta el hombre más paciente llega a su punto de quiebre, y creo que he llegado a dicho punto. ¿Cómo es que llegué ahí? NPI (Osease "Ni Puta Idea").

Algo de lo que estoy seguro es que detesto a las personas asfixiantes, presumidas, petulantes, controladoras, que aparentan algo que no son con el fin de apantallar. ¡Qué hueva con cada una de las personas que poseen dichas características!

Pero hay otras cosas que me llevan al hartazgo, y eso es algo que no se encuentra en otros, sino en mi. No soy capaz de levantar un dedo por mi, estoy tirado en la mediocridad últimamente, y a pesar de que lo sé y estoy consciente de ello no soy capaz de darle solución, lo cual a mi parecer es más importante que hacer corajes por una persona en especial.

Al final, tras dicha reflexión que quedará plasmada con un sinfin de ideas mias nacidad en tiempos de desesperación (y una que otra mamada que se me vino a la cabeza en su momento) y espero que, en un tiempo futuro cuando desempolve este blog, encuentre dicho texto y sea capaz de decir "ah, que pendejito andaba en ese momento".
 

De corazón

Es inútil tratar de regresar al pasado y recuperar algo que siempre estuvo destinado a ser fugaz. Es también tonto creer que con un coraje se solucionaría todo, o que al menos podría proteger mi integridad, la cual hallaba en su momento hecha jirones.

Es por eso que redacto estas palabras, para expresar una verdad que ha llegado a mi desde hace un rato y que he evitado aceptar por orgullo, lo cual, en mi opinión más consciente, es una mamada de mi parte.

La verdad es que no hay nada que odiar, mi vida pasó por una linda historia de amor, y así se debe de quedar en mi memoria. Lo demás son detalles extra que fueron surgiendo a lo largo del sinuoso camino en que se convirtió mi vida tras el adiós. Y digo, esto no justifica la serie de puñaladas que recibí de algunas personas relacionadas con esta dulce historia, pero tampoco me da el derecho de portarme como si yo fuera la víctima de la historia. Ambas partes comparten culpa, y ambas partes merecen respeto, pues no siempre las cosas son como uno de los interlocutores cuentan.

Así que ahí está, libero mi alma de un rencor estúpido e innecesario. Hermanos, podéis ir en paz, el pendejo en turno ha soltado la lengua al fin. Dejemos que nuestros actos nos pongan en nuestro lugar, y ya nosotros forjaremos nuestro camino y nuestra penitencia a lo largo del trayecto. Solo uno sabe qué cosas carga en su conciencia, y qué es lo que lo llevará a querer darse de topes contra una pared.

Venga la vida, déjenme abrazarla, que en esta ocasión puedo decir que soy sincero en cuanto al final del cuento de hadas. Y ahora a arreglar mi vida amorosa, que por desmadritos terminé abordando el tren del mame un par de añitos, y la verdad, eso no rifa.

Good grief.

Be Okay

Poner en balanza lo vivido, eso es algo que he estado haciendo últimamente. ¿La conclusión a la que he llegado? No tengo mucho de que quejarme últimamente, como dice aquella canción de Oh Honey.

Tengo salud, una familia que me ama (aunque a veces me guste hacerme de la vista gorda con respecto a ello), un grandioso círculo de amistad, estudio lo que quiero, voy bien en cuanto a calificaciones, tengo una bella historia de amor en mi pasado y cicatrices emocionales que al cerrarse se convirtieron en una señal de que estoy vivo.

A veces, por mis antecedentes me cierro a lo bello que tengo en mi vida, y me sorprende verme en una posición tan pesimista, cuando en un principio mi personalidad (o lo que en algún momento lo fue) era totalmente optimista.

Obviamente hay cosas en este momento que me molestan o asfixian, pero no por eso he de quedarme sentado en mi rincón, azotándome por errores del pasado, o por amores que no cuajaron en su momento. ¡Por deus Daniel, tienes 22 años, hay mucho por vivir aún! La historia no acabará en un buen rato.

Cuesta trabajo reafirmarme a mi mismo que las cosas están mejor que hace 4 años, y es difícil de mi zona de comfort cuando la vida me ha puesto una golpiza de realidad que se compara al mosh pit de alguna tocada. Quiero vivir y ser feliz en totalidad, y es por eso que he tomado decisiones un tanto “pesadas” para algunas personas, como lo es estar soltero por un buen rato. ¿A qué se debe esto? Muy simple: mi idea es que si no estoy bien conmigo mismo como para amarme, entonces ¿cómo pienso amar a otra persona?

Yo no quiero sexo desenfrenado, o ligues fugaces de esos que te sirven para saciar el instinto un rato (aunque a veces lo parezca), sino que quiero algo duradero. Quiero compartir momentos de mi vida con otra persona que quiera hacer lo mismo, tomarnos de la mano y caminar juntos, hablando de tonterías, riéndonos como dos idiotas y compartir el amor con un abrazo o un beso. No solo un palo y ya.

Relacionado con esto va mi ´personalidad. Quiero escarbar en mi interior durante un tiempo, y rescatar aquel yo que se quedó enterrado bajo los fragmentos de mi vida de hace un par de años, para ser el Daniel que debo ser.

Por el momento me hallo aquí, vivo y reservado ante una vida que empieza a abrirme los brazos nuevamente. Y espero que esta vez la muy puta no me de una patada en el trasero, como acostumbró a hacer durante la pasada etapa de mi vida.